呵呵，生日当天。不要问我是不是怀孕了，每次穿这件衣服都被人问，我很生气为儿子系鞋带
　　(生日过去一个星期了，到现在才静下心来写写生日感言。在这个不太顺利的生日里，写给生活中每一个艰难的日子。。。祝愿人生静美)

　　感恩节过去了，我的生日也过去了，2009年也即将要过去了。。。在生日还只剩一个小时就要结束的时候，我从床上爬起来，老公也立即惊醒，没吃完的生日蛋糕，一张碟片，一起躺在沙发上，就这么默默依偎，在我的不舍中，静静地送走过去的那一岁。

　　今年的生日，除了在即将过去的时候有一点点的不舍外，和平常日子里的心情差不多，没有心头隐隐的的兴奋，没有突然而来的一阵一阵的伤感，甚至，连庆祝的心情也没有。生日前一天，豆豆感冒了，生日当天他开始过敏，接下来的几天我的心都是悬在半空。当时，我特别希望妈妈在我身边，我不想自己只是一个一心去安慰，心疼，保护孩子的妈妈，我也希望我是一个有人保护我，爱护我，安慰我的女儿，可是，妈妈却是那么远在天边。独自身在异国他乡的日子，这么多年，以前一直不觉得自己有这么脆弱，这么渴望安慰，因为从来没有去担当过如此重大的责任。不知道从哪一天开始习惯了这样的责任，有一天突然就发现自己就是妈妈以前的翻版，在家里不停的忙碌，总有做不完的事，操不完的心，而这些事情如果自己不去做，不去处理，那就永远没有完成的时候。

　　记得去年的生日，妈妈和我一起在瑞典，我送给她一个手链式的金表，感谢她给我生命，养育我这么大，感谢她大老远的跑过来帮我带孩子，一呆就是八个月。那是我第一次在生日那天特别的想感谢妈妈，那是我为人母后的第一个生日，真正的知道为人母亲背后的辛酸与艰难。今年的生日，我已经来美国一个人带着孩子带了八个月，虽然在别人眼里，自己是铁人一般的人物。在自己的心里，一个人带一个孩子其实是多平常不过的事情。然而，生活中那些看得见的琐事，看不见的压力，总是不经意间就让自己想崩溃。

　　在瑞典多年，一切都慢慢安定下来，如果不离开，老公马上就可以得到正式职位，一家马上可以拿永久居留。而有几家幼儿园都来了通知，豆豆可以随时去。豆豆去幼儿园之后，我就可以做自己想做的事情。可是，当时就是想着，趁着还年轻，要再去闯一闯。于是放下一切来到美国，一切重新开始。刚来的时候，没有车，没有朋友，第一次一个人开始带着孩子，可这些都不算什么。心理上的不适应是最大的困难，从瑞典到美国，生活节奏上简直就是蜗牛到火箭的巨变。老公的工作完全到了一个新领域，得在一两个月内完全进入状态，老板是苛刻的犹太人，一天会催促几次。我的生活完全进入带孩子的角色，没人帮忙，孩子和我都没有朋友，我原来的人生规划在来到美国后完全失效。那时，我们每天推着豆豆在家附近散步，一走就是一个小时，也是一家最放松最愉快的时光，聊天，逗孩子玩，我们相信，人生10年会翻一次牌，10年后，我们也会有房子，有满意的工作，或许，还有一个可爱的女儿了。

　　对未来充满了希望。老公的工作2个月后正式步入正轨，在经济惨淡的情况下，半年多得到以小气出名的老板的提薪。我和豆豆的朋友也越来越多，豆豆健康快乐的成长，自己的人生目标也越来越清晰。有时，不禁会思考人生到底是什么。

　　有朋友经常和我说，之前，一直渴望能有自己的房子，早日拿到绿卡。可是，房子拿到了，绿卡也拿到了，心头的兴奋却也不过如此，远没想象中的高兴。或许，我们并不一定需要某个东西，而是享受其中奋斗的过程。

　　我有门课的老师是个将近70的老太太，前不久刚从意大利旅游回来，跟我们感叹，年轻的时候有精力，可是没钱，没时间。现在老了，有钱，有时间，就没有体力了。是啊，一个人的人生就是这么过来的，总无法做到十全十美。对于年轻时候的这些艰难日子，或许经济比较拮据，时间不那么充裕，要自己拉扯孩子，要面临各方面的困难，可是，我们有爱的人，有要翻越的山，有可以期待的事情，这就是一生中美好的时候啊。

　　生活中现在看来似乎很困难的事情，一路走过去在回头看看，会觉得没什么。在豆豆生病身心煎熬的日子里，我一直对安慰自己，没关系，会过去的，以前那些病痛不也都过去了吗？这次熬几天也过去了。每次夫妻关系出现摩擦，自己的内心纠结不已的时候，会看到人世最灰暗的一面，然而每当想到，两个人最终还是要过日子，早点和好就多些开心时刻，一直僵持就一直难过，那为何不早点握手为和呢？

　　心中总是能看到希望，现在所处的境地就变得微不足道。而随着日子的流逝，都消失在岁月的大河里了，它们只是人生长河中的一些小风浪。

　　生活中，总有这么一些不和谐的小风浪，然而如果没有它们，就体现不出生活的浩瀚与博大。我感谢风平浪静的日子，也感谢大风大浪的日子。风平浪静的时候我们前进，大风大浪让我们成长。

　　面对生活，无论艰难，还是顺利，永远凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，凡事感恩。

　　再见，过去的一岁。

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