蓦然回首，不知道那几年是怎么过来的。想起来她总会笑着摇摇头，仿佛不相信自己，已经安然走过，仿佛不相信自己，有那么多的软弱和怨憎，那么多的忍耐和勇气。面对移民岁月里不期而遇的生活，并不是没有想过放弃，也曾经走到危险的边缘。煎熬里等待的日子，不堪回首却意味深长。

人物：Mary，女，35岁，来加拿大7年。

七年，整整七年，三年孩子，四年上学。她说她用七年的时间终于得到足够的安全感。

“来加拿大的时候，还不到30岁，其实，还真的有股天不怕地不怕的劲头。曾经信誓旦旦地说，什么样的日子都能过，只要我们在一起，现在想来还真的只是不懂事的小姑娘说的理想主义，那种琼瑶电视剧里不食人间烟火的男女主角。”

那诚挚的情感没有变，只是现在的她似乎不再能够有那种有情饮水饱的得意自在。

“没有想到的有两件事，一个是意外怀孕，一个是意外上学。这两件事情本来都没有打算的，心里只想着怎么找工作。虽然刚登陆的时候，很多人说我年纪还不大，上学挺好的。可我自己知道，我已经上够学了，太想工作了。”

小时候上学晚，等到研究生毕业的时候，已经整整26岁。

“办移民的时候需要工作信，也是找朋友开的。实际上我并没有更多的工作经验。从研究生毕业到登陆加拿大之间不到两年的时间，因为要出国，也没有什么实际的工作，从内心里，我很想工作，想到自己比较正式的第一份工作是在加拿大，心里还有一些莫名的激动。”

她以满身心的热情准备投入到新鲜而陌生的种种机遇与可能里，却没有想到接下来的整整七年，她的天地只有那么一点点。

“Co -op还没有结束，我怀孕了，可能是遗传的缘故，反应特别的利害。吃不下东西，人也没有精神，就想睡觉，不舒服极了，小孩也不太稳。虽然不情愿，也只好在家休息待产。那个时候老公在工厂上班了，很多时候我都是一个人在家。孩子生了才刚刚是个开始，老人家都年纪大了，身体也不大好，没有人帮忙。三年时间，我和这么小的一个孩子在一起。还记得，孩子出生之后加拿大的第一个冬天，老公上班去，外面大风大雪，我们哪里也去不了，只能整天整天待在家里，一待就是将近半年的时间。

孩子睡了，她时常望着窗外飘雪灰灰的天空，疲劳已经让她没有任何气力幻想。

“脾气变得很坏。”

直言不讳，她说自己是一个自私的人。

“我似乎有些不enjoy有了孩子之后的生活，觉得自己的安排完全被打乱。想把孩子送回国，老公死活不让，我们为了这件事情没有少吵架。那个时候虽然他有一份工作，但薪水真的不高，我也很想工作赚钱来有一个更好的生活。在感情上，我似乎比他粗线条。我觉得把孩子送回国一段时间，我找好工作再接回来也没有什么不好。意见不一致，我们彼此都觉得彼此自私只想自己的感受。”

如同抽出的线头，越扯越多越扯越乱。

“我说他只管生不管养，他说我长不大不懂事狠心，我们都觉得怎么不能理解对方，都觉得是在为这个家着想，怎么就得不到理解和支持，越说越多。真的，孩子一岁到两岁期间，我们几乎天天吵。每天早上送他上班，期待他回来，回来之后却是不愉快。总是能有那么多的小事情引起我的怒火。”

孩子，这个已经既成的事实，怎么样才能够和生活融合。

“吵得生活好无趣，真的都快离婚了，两个人之间似乎没有了温情。那天我生气，是老公哄孩子睡觉的，等他从里屋出来，看到他眼睛红红的。他说他实在想给孩子一个快乐幸福的家，他说我要想工作就工作吧。孩子送到幼儿园。可是，那个时候，我已经将近三年没有工作，我没有信心，更不知道去做什么工作。我的外语也在退步，浑身赘肉。”

正如她预期的一样，工作迟迟不能到位。再次参加Co-op的同学都陆续找到了工作，而她在实习结束没有能够留下来之后，工作的事情就搁浅了。

“不如上学吧，上学能够帮你找回自信。孩子在幼儿园，时常，我一个人在家，上网找工作，等待面试，面试无果。生活似乎更加没有寄托。上学对我似乎不是主动的选择，而是没有办法的办法。的确，我对自己无所事事的生活已经厌倦了。可是，没有想到的是，在加拿大上学那么辛苦。”

本以为轻而易举的事情，到眼前的时候却沉重万分。

“在中国读了那么多年的书，对学习和考试我自有一套。而且，国内的学习真的也很轻松，大学和研究生期间都是玩玩闹闹地就过来了，考试的时候突击无往不利。而在这里学习的四年，一个字，累。”

缺少了对工作市场需求的把握，这次在30岁之后开始的学习，远远不能够轻松自如。

“从开始申请到读书，都一直挣扎。学出来都三十四五岁了，好找工作吗？从大学到研究生再到现在，只有这次读书的结果让我紧张忧心患得患失。有的时候，觉得上那短平快的training挺好，有的时候又想是不是正儿八经考托福申请大学比较好，又甚至就到工厂打工，赶紧赚钱，看到别人上完学之后找到好工作，又报怨自己开始的太晚，浪费了很多时间，要不然现在早已经稳定了。很多的功课要做，孩子一样很多的事情，累。”

累得让人悲观。身体与神经仿佛已经不能再承载任何，只想一觉睡过去不要醒，只想一夜之间万事具备。

“几乎每天都要熬夜，很久没有睡过好觉。想想自己已经30多岁了，都渐渐老了，却什么也没有弄好，曾经的理想全变了样。曾经说买了房子再孩子，现在孩子生了，房子却遥遥无期。曾经说要把职业和家庭好好平衡，现在却是完全紊乱。家里很乱，却无心无力打扫，职业也不知道在哪里。学业那么难，可已经开始，如果生下的孩子，回不去。硬着头皮上，我疲累而易怒。我冲孩子和老公发火，乱扔东西大喊大叫发泄。”

日子眼看就过不下去，离婚，这个似乎只能是别人家的事，却已被提到自己嘴边。

“并不是感情的问题，而是生活的失控。我极度的烦躁，找不到出口。如果没有移民，我一定做着悠闲的工作，如果没有怀孕生子，我就有更多的机会和自信，不是没有抱怨和后悔。要说离婚哪里有那么多的第三者，真的就是这些大大小小的吵闹，把爱一点点碾碎了吧。”

望见他，似乎没了热情。望见生活，那曙光就是那么忽明忽暗的一点点。

“学完了，也不一定能够找到工作。整整七年，老公一直一个人工作，我们根本存不下什么钱。我知道他也熬得很辛苦。或许吧，我们就是因为不能够缓解的疲劳让我们变成了一点就爆的火药桶。记得那最后一次大吵，最后我们都哭了。我们都知道等我毕业之后找到工作，家里的境况就好了心里也就宁静了，可是这等待怎么就这么漫长，我们还有没有力气走到最后。”

登山也是快到巅峰的时候最难。那身心释然的时刻似乎就在眼前，可那么短的一段路却举步维艰。

“可能之前吵架太多，气力耗尽了吧。老公很坚持，说不是感情的问题，走过这一段就好了。听到离婚这两个字我都会哭，怎么愿意真的离婚呢？更何况，我越来越喜爱这个不期而遇的孩子。她很懂事，刚刚一岁的时候就知道给我递小毛巾擦眼泪。”

或许，这些稍纵即逝的温情细节一点点给她濒于瓦解的身心加固钢筋水泥。

“总算熬到头了。”

这是她找到工作后说的第一句话。她是她们班上第一个找到工作的，顺利地出乎意料。拿到offer，他们大哭大笑。

“这七年，我终于知道了生活。其实，现在的工作更加累。每天几乎要工作十个小时，加上花在路上的时间，回到家里累得什么也做不了，胡乱吃几口饭就是想睡觉。还是很想一觉不醒，可是很早就要起来赶车。薪水不高。拿到offer的兴奋维持了不到一周，接下来的还是每天每天疲惫不堪。我曾想，工作赚钱就好了，现在知道生活的乐趣一定不在于此，或者，不仅仅在此。”

车轮般高速旋转的生活，似乎使她无暇他顾，更记不起那刚刚过去的七年。

“现在知道，如果是熬着过日子，永远到不了头。”

她说上天给人类最好的礼物就是健忘，尤其是选择性的忘记。忘记那些即便只是一个小时前的不愉快。而那些似乎刚刚擦身而过的哭嚎泪水绝望，对她，却是一段很长的时间，七年。

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