现如今，因为儿女而飘洋过海来探亲的老人们越来越多了，他们在异乡生活得好不好，有什么感受，是人们所关注的。

　　65岁的吴女士(来自中国北方某城市，原为中学老师)就是其中的一员。从在电话里说话的感觉看，她似乎并不是很顺心。并且一再叮嘱记者在文章介绍里隐去她的姓名和所来自的城市，可能是不想让儿子一家人看出来。

　　再过两个月，她就要回国了，她说，对于这里，还是有些留恋的，但却不想再来了。这似乎有些矛盾，她大概自己也意识到了这一点，笑容里闪过一丝无奈。

　　我是一直挺想找个人说说的，因为心里堵得慌，跟家里人也没法说。

　　当时我来这里，主要是想看看孙子，他是在这里出生的，已经两岁了，可是我还从来没见过，很想他。儿媳妇的父母早在3年前就过来了，现在已经转成了移民身份，孙子一直是他们照顾的，自然跟他们亲近些，这个我也有思想准备的。

　　儿子的房子是一栋独立house，本来挺宽敞的，可是为了多收租金，他们把房子隔出了很多房间，只留下两间睡房，其余的全租了出去。我当时看了那种情况，心里就一酸，孩子们在这里也不容易啊，谁不喜欢清静呢？以前在国内，有些老姐妹常羡慕地跟我说，你有福啊，有个儿子在国外挣大钱。我总是笑笑，其实除了帮我办探亲交的费用外，儿子从来没寄过钱回家。不过我和他爸爸都也没在意，知道他挣钱辛苦，再说我们也不缺钱。

　　来之前，本来想我来了，不管怎样也会腾出一间房给我住。可夜里到了家，儿子才吞吞吐吐地说，房客不同意搬，所以没有空房间了，我只能睡在客厅里。我听了真挺难过的，想不到这么多的房间，竟没有我这个做妈的容身之处。不过看看儿子为难的样子，就忍了忍，叹口气没说什么。

　　当时儿媳妇他们已经睡了，没有出来见面。客厅里已经腾出了一个角，用布帘子隔开，里面放了一张折叠床。那晚，也许再加上倒时差难过吧，躺在小床上翻来复去睡不着，越想越伤心，忍不住落泪，想想还是住几天就回家吧。

　　可是，第二天一大早，当儿媳妇抱着孙子下楼来，甜甜地叫着妈妈，还教孙子叫奶奶，听着那奶声奶气的“奶奶”，我的伤心也没影了。

　　我们有一儿一女，原来儿子他们没出国时，我和儿媳妇一直相处得还可以。她比较懂得为人处事，嘴也甜，所以就算有个什么分歧，也能被她的好言好语给化解了，这次也是这样。

　　儿子、儿媳要上班，两个亲家就主动提出带我出去转转。加拿大的空气真是好，不像我们那个城市环境污染重，感觉这里的人也要文明些，上公交车也有人给我们让座。而且中国人也很多，看着很亲切，没太有在异国他乡的陌生感。

　　但是两亲家都不停地在说着这里的坏处：黑人多犯罪率高，生活枯燥闷得很，东西不好吃，说话听不懂，等等。我听了也觉得有道理，就没有多想。但是后来他们时不常地就要控诉一番，看他们说的那语气，简直就是呆不下去了。我就有点奇怪了，既然这么不喜欢这里，为什么还要办移民呢？要知道当初为了给他们申请，儿子可是费了不少劲儿的。再仔细一琢磨，就有点怀疑他们这么做，是怕我觉得这里好想留下来。

　　其实，这里就是再好，我也没想过要常呆，毕竟这里不是咱的家啊，人都说叶落归根，我这么大年纪了更不愿挪窝了。再说老伴还在国内呢，他不喜欢出国。

　　中国老人适不适合在加拿大生活呢？很多人的回答都是否定的。但是，实际中，我们也确实听到一些老人说喜欢这里的田园生活。所以这是个很个人化的问题，没有定论。想起有个朋友的母亲回国后，还在电话里不断地问栽的树结果了吗？公园里的草地还是那么绿吗？那种向往的语气也让儿女们动容。

　　另外一点不解的是，每天晚上吃饭时，两亲家都会抱怨照顾孙子太累，儿子总会一脸歉疚，儿媳也总要有点意味深长地看看我。我知道他俩是在抱怨我不帮忙，可是他们哪里知道，那老两口平时根本不让我碰孙子，连抱抱都难，总是说不要我辛苦，或者说这里照顾小孩有很多规矩我不懂……我在国内日盼夜盼就是能自己带孙子，怎么会不管呢？

　　我心里很难过，有一次和儿子单独在家，就给他说了。他一个劲地说不可能，说没有理由。我说，可能老两口怕我和孙子太亲近，而疏远了他们。儿子还是说不可能，我这个当妈的倒好像成了造谣的人。

　　儿子粗心没有办法，那些话也不能和儿媳说，不过想想能和孙子多呆一阵，就什么都能忍了。为了不让儿媳有怨言，我包揽了做饭等大部分的家务。

　　本来说住半年就回国了，可是亲家家里突然有事，必须赶回去，所以我必须留下来照顾孙子，这当然是我求之不得的。于是儿子他们又帮我续了签证。

　　终于可以带孙子了，真是别提多高兴了。他一开始还不太接受我，过了几天就熟了就依赖了。然后我就开始教他说简单的汉语，和他做游戏等等。我是做老师的出身，教小孩子也算有点经验，我们祖孙俩每天都玩得很开心。虽然我自己又要照顾孙子，又要趁他睡觉的时候，急火火地洗菜做饭，以致每天晚上腰酸背疼，大半夜也睡不着，不过心里是甜的。

　　另外，由于我们住的附近中国人比较多，有几户人家也都有老人。我这个人性格比较开朗，喜欢结交朋友，所以很快就和他们熟络了。平时闲暇时，我们5、6个人就凑在一起说说话，看看国语电视剧什么的。不过，我不想让他们知道我住在客厅里，不想让别人说儿子的不是，所以一般我都去他们家聚。

　　自己带孙子以后，我们的共同话题更多了，大家就经常一块带孙子出去玩，几个小孩子凑在一起也很开心。可是，儿媳有意见了。有一次她很郑重地对我说，妈，就辛苦你几个月带小孩，还是不要总和他们一起出去的好，人多一说话容易分心。我知道她以为我只是光顾着自己玩了，就跟她说，小孩子喜欢热闹，喜欢有小伙伴，这样对培养他的乐观性格也有好处。儿媳撇撇嘴说，那些老太太能调教出什么好性格来，这是幼教老师的事，等宝宝够了入幼儿园的年龄后，自然就有人专门培养了。我也听出话外音来了：不要操心太多，做好自己该做的就行了。

　　对于很多移民来说，接父母过来生活最大的顾虑就是，老人在这里会因为没有朋友而烦闷。也经常从一些华人网站上看到一些帖子，是专门为父母寻找朋友的。在异国他乡，年轻人还可以有很多寄托，很多娱乐，而对老人们来说，也许能有个人聊聊天就是最大的满足了。

　　而且，我知道儿媳本来就不喜欢我多认识朋友，以前她就常话里带话地说，妈，你可真是来这里度假的啊，到哪里都不耽误玩。不过，当时儿子倒说了句公道话，老人在这里就是很闷的，咱妈能认识几个朋友是好事啊。

　　不过，从那次郑重谈话以后，我和那几个老伙伴见面的机会就越来越少了。其实我们老年人对朋友是很实在的，最近他们听说我两个月后就回去了，就开始轮流请我出去喝早茶，还总在留意问我喜欢什么，说要送我做礼物。想到要走，我还真舍不得他们。

　　上个月，两亲家回来了，孙子又不属于我了。有好几次，我听到孙子早晨醒来叫奶奶，但是没人抱他下来见我，孩子就委屈地哭，我心疼啊。

　　第一次听到时，我马上就往楼上跑，在楼梯口却被亲家公拦住了说，不能让孙子养成跟着我的习惯，否则我回去了，小孩子就更难带了。虽然他也有他的道理，但是这个世界上，有谁允许他们可以这么硬生生地割断我们的祖孙情呢？

还有一件事也让我很难过。

　　这个月，有个老朋友要回国了，她就来问我愿不愿意白天帮忙照看一下她的孙女，他们可以出很好的报酬。我当时想，反正白天除了做饭我也没什么事，就当是帮帮老朋友也好，再说，能挣点钱带回去也是一件好事，就答应了。可是回来一说，儿媳的脸色马上就有些不好看了，好在儿子还蛮支持的，我就也没想太多。

　　但是，我做了这份工以后，儿媳和亲家对饭菜的不满好像就越来越多了，不是咸了就是淡了，总之是不合口。我感觉自己这点钱真挣得罪过啊，不过现在想不做也不行了，朋友已经走了，我总得讲点责任吧。所以就只好苦撑着。

　　另外，以前我出去逛逛的时候，也买些牛奶呀点心什么的带回来，儿媳他们总说买的不对，不是含脂高了就是太甜了。儿子就说，你又没什么钱，不用买东西了。所以以后我也就不再买了。

　　前几天，无意中却听到儿媳在跟儿子说，你妈现在挣钱了，也还是那么省，家里牛奶没了，面包没了，明明看到了，也舍不得添补一下，什么东西都非得我们买。

　　我听了真难过啊，以前他们需要钱回家要的时候，我和老伴什么时候犹豫过？我这个当妈是小气的人吗？

　　在这种时候，我发现自己所能说出的语言都是苍白的，因为面对的是一位人生经历比我丰富得多的长者。沉默中只听得她叹了口气，做人，难啊。豫过？我这个当妈是小气的人吗？

　　婆婆来探亲 媳妇怎么说

　　“探亲的老人 为何叹息？”刊登后，引起了很大反响。除了交流看法外，很多读者建议周刊再采访一下部分探亲老人的子女，从另一个角度再了解一下，特别是听听那些做儿媳妇的心里话。日前《星星生活》再次刊登了婆媳关系的有关报道：婆婆来探亲 媳妇怎么说。

　　Judy Zhu，2001年底随丈夫移居多伦多，来自武汉，原为舞蹈演员，现在某私人学校任舞蹈老师；Mary Li，2002年春天由丈夫申请家庭团聚至多伦多，来自长春，原为公务员，现无业。

　　Judy 和Mary也是打来电话发表看法的读者，很明显得感同身受，原来她们的婆婆也先后来加探亲。需要说明的一点是，她们最后之所以接受采访，主要是因为她们的婆婆目前已经探亲结束返回中国了。而大部分打电话来的儿媳妇们不愿意公开发表探亲感受的原因，也是因为婆婆们的探亲活动还在进行中，细心和体谅还是可以从中得见的。

　　Judy篇

　　和想象得差不多，专业舞蹈演员出身的Judy气质很出众，远远的从人群里就能吸引住别人的目光。一袭棉质长裙，飘逸的长发，似乎为清冷的秋天也增加了一抹暖色。

　　我是经人介绍认识了我的先生，他是学理工的出身，书生气比较重。他的家庭也是知识分子家庭，父母都是大学老师。我之前的恋爱对象都是文艺圈内的人，感情起起伏伏了很多年，弄得自己身心俱疲，最后都也没个结果。时间长了，就有些累了，厌倦了，觉得圈外的人可能更单纯些，主要是希望自己的感情早点稳定下来。

　　所以他的条件挺符合我要求的，见了面感觉也和想象得差不多，他很温和，待人很真诚。后来还了解到，原来他和我还算是初恋呢，呵呵，这个还真没想到，因为那时他已经26岁了。

　　他对我可以算是一见钟情吧，我还记得他当时紧张的样子，后来媒人问他对我印象如何，他回答说感觉我像是从他的梦里走出来的。而我呢，本来就有心要改变一下感情状态，所以虽然不像他那么“快热”，但对他的印象还是很好的。就这样，我们开始交往了。

　　在一起的感觉，一切似乎都很顺利，他像个大哥哥一样包容着我的任性，我也对他的醇厚越来越依恋……只是那时我还不知道，其实他父母，尤其是他的母亲一直在反对我们交往。原因其实很简单，就是一般老人对我们搞文艺的女人的一种偏见，他们觉得我们不是过日子的人，而且贪慕虚荣，只会搅得自己儿子神魂不定，不可能长长久久。

　　记得我第一次去他家，他母亲就表现得很冷淡，那种知识分子的冷淡，冷漠的清高，冷漠地拒人于千里之外。我很难过，想过分手，但是他很执著，周旋于母亲和我之间，费尽口舌。唉，他本来就不是个擅长人际的人，所以费了半天劲，其实功效并不大，心里的敌意就好比是与生俱来的一般难以消解。于是他痛苦不堪，在两个爱的女人面前虚弱得像个孩子，哪一个都舍不得不顾。最后，我们俩能结婚，主要是因为我和婆婆之间的一种妥协，两个同样也爱他的女人为了他而做出的让步。

　　所以我和婆婆的感情总是隔着一层什么，从来没有交过心。我也试过想改变一下，但是这个事情是必须两个人都付出努力的。好在结婚后，我只是周末才随先生回去看看，相处的时间并不长，所以大家倒也能做到相安无事。

　　婚后一年多，先生就通过了移民申请，我们告别父母，漂洋过海来到了这里。

　　我先生的专业能力还是很强的，所以很快就在一家大公司找到了工作。我呢，英语不太好，所以就先上ESL班，我们计划等我的英语提高到一定水平，再出去找一份跟舞蹈有关的工作，毕竟我对这份从小就流汗流泪练就的专业还是很留恋的。在这份计划下，我们的将来还是充满憧憬的。

　　但是，半年后，这份计划就被打乱了。婆婆提出要过来探亲，理由是她的很多同事都出过国，她也要出来看看见识一下。我们当时真没有申请父母探亲的打算，本来想等我找到工作，生活更稳定了，再做这个安排。不过因为婆婆很坚决，先生就很为难，我自然就不能反对了。

　　也许是人生地不熟的缘故吧，婆婆刚来的一段时间，对我的态度还是很亲近的。为了让她好好适应这里，不至于太闷，我从英语班上请了长假在家里陪她，带她四处走走逛逛，不知道的人还以为我们是母女呢。我那时还偷偷庆幸，庆幸自己没有阻挠婆婆来探亲，庆幸婆媳关系竟因此而改善了。

　　可惜好景不长。又过了两个月，该逛的地方也去的差不多了，再加上天有些冷了，我和婆婆就出门得少了。在窄小的空间里朝夕相对，才发现一些固有的不和谐还是根深蒂固地存在着。

　　其实婆婆从一来，就在游说我们生个小孩。我开始总是笑笑不置可否，她的心情我是能理解的，哪个老人不希望抱孙子呢。可是我和先生早就说好了等一切稳定了再考虑这个问题，再说我们也想先充分享受一下二人世界。

　　但是婆婆不理解，后来我们俩呆在家里后，生小孩这个话题几乎时时挂在她的嘴边了。该解释得都解释了，我也不知道该怎么办了，我承认自己不太会为人处事。我又变得害怕和婆婆相处了，但是又不能让她自己在家不管，就只能用看书学习作借口了，尽量少说话。

　　婆婆很不满，就跟我先生说我不理她，不尊重她，怠慢她，不把她当长辈看待。我听了只有苦笑。婆婆也不喜欢我再接触舞蹈，她希望我能学学会计什么的，可是我觉得自己不喜欢也不擅长那些专业。她对我很失望，觉得我不生小孩还要和外国人跳舞，就是表明不想安分过日子。

　　后来，我极力想讨好她，但是似乎也没什么用了，她甚至在电话里跟公公说我无药可救了，也不顾忌我就在旁边。在外人面前，她对我的态度也是爱理不理的。

　　弄孙之乐，是每位老人所向往的。事实上，很多出国探亲的老人，探亲的目的就是为了孙辈们。有的时候，外人会感叹，探一次亲就像做一回保姆，但是当局者却乐在其中。另一方面，目前又确实有很多年轻夫妻选择晚育或不育的生活方式。在这种时候，大多数中国老人才发现“儿孙自有儿孙福”这句话是很难做到的。

       Mary篇

　　采访Mary颇费周折，她要照顾小孩忙得几乎腾不出一段整的时间，所以对她的采访是由电话录音和现场采访两部分整理而成的。

　　我和先生从大学就开始恋爱了，2000年初他移民加拿大，之前我们想结婚的，但是因为担心要改材料会影响移民进度就放弃了。他出国后，很不放心我，因为我家不在长春，就劝我搬到他家里住，所以，在我们没正式结婚以前，在别人看来，我就已经是他家的儿媳妇了。

　　说实话，本来我和婆婆相处得还可以的。我很小就离开家上学，所以对老人总有一份亲近感，婆婆说的话，我几乎没有过什么异议，都是照着做的。她对我也比较满意，在亲戚面前也总是夸我懂事。但是，我能隐隐觉出她的一点优越感，大概她认为自己的儿子很优秀，我是有些高攀了，所以我本来就应该识趣的乖乖的。

　　后来，我先生回国和我办理了结婚手续，然后开始申请家庭团聚，婆婆的优越心理就更明显了。她开始了整天的叮嘱：你一定要照顾好他，不能让他有一点不舒适，要不接你到国外去干什么？听多了，我心里挺不舒服的，我们是因为相爱才结婚的，怎么照她的话里的感觉，好像我是为了出国才硬要厚着脸皮找上门的。

　　不过，好在我很快就拿到了签证，登上来多伦多班机的那一刻，真的有一种透出一口气的感觉。

　　我先生来加拿大的时候，北美经济已经不太好了，所以一直没有找到很稳定的工作，一直是contract性质的，不过收入维持生活还是足够了。

　　我是学文科的，来了以后更难找到专业工作了。我们俩商量了一下，觉得年龄也不小了，不如趁现在闲赋在家就生个宝宝好了。因为我们都没经验，所以到时家里必须有老人帮忙照看。申请哪位老人来呢？当时还是挺苦恼的。其实我妈妈身体比我婆婆好，再说我自己也感觉由妈妈照顾也比较自然，所以一开始我们是打算先申请我妈妈来的。

　　但是婆婆知道了很不高兴，在电话里指责我先生娶了媳妇忘了娘，抱怨他光听媳妇的了，还说孙子本来就是他家的，当然应该她来照顾，等等等等。弄得先生整天愁眉不展，唉声叹气。事情到了这地步，我也只好让步了。

　　今年年初，婆婆如愿来到这里。那时我儿子已经出生几天了，婆婆一来就抱到了孙子，别提多高兴了。她把孙子真是照顾得无微不至，小孩睡觉的时候都不舍得放下。可我听我妈妈说，对婴儿不能太宠的，否则会很难带的，也会养成过分任性的性格。我就小心翼翼跟婆婆提出来了，劝她不要太过分呵护，不想婆婆听了很生气，说我就知道让自己日后舒服而慢待孩子。我真是无言以对了，孩子是我十月怀胎生的，我会比任何人少疼他吗？

　　唉，现在儿子的脾气真是犟得很，稍一不如意就哭闹不止，折腾得我和先生痛苦不堪。但是要让他改过来又岂是一朝一夕可以做到的呢。

　　我也不知道为什么，自从婆婆来了以后，好像就对我越来越不满意了。生了小孩1个月后，我开始做饭，婆婆不准我带小孩，我只能打打下手。她总是觉得我笨手笨脚，其实是她自己太紧张。我做的饭菜她也说不好吃，经常说的一句话就是：这种饭，我儿子和孙子怎么吃啊！

　　另外，她也觉得我太轻闲，常拿别人的媳妇和我比，说人家怎么怎么能干，一边照顾小孩一边还能从外面接点零活在家里做，挣点钱补贴家用。我知道她心疼儿子挣钱养家辛苦，可是我操持家务也没有闲着呀。

　　她回国之前总是叹气，总是对我说，你别太懒了。我心里真是很憋屈，干脆就经常不搭腔，我知道她肯定会背后说我过河拆桥，不过我真是觉得无话可说了。

　　婆媳矛盾，好像自古以来就是个的清官难断的大难题了。而在异国他乡的这份关系，有的时候似乎更脆弱，也许是因为漂泊着的人的心本来就已经很疲累、脆弱了。

　　从上篇文章引起的意外反响看，至少在加拿大这个问题已经是很普遍、很严肃了。也许此时此刻，每个新移民家庭乃至社会是应该正视这个问题了，互相体谅、互相理解，也需要一个大的引导背景。 

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