独自在加拿大苦熬奋斗几载之后，他们，这些原先说好的先锋头阵，这些为全家打基础的独自承担，到了现在，却要轰然坍塌了。那些支撑他们在异乡努力的天伦美景，那些安慰他们思念心灵的团聚时刻，何时已经变得寡淡稀疏?

　　不知道如何是好，更不知道下一步该怎样去做，是一切按部就班，还是听从那些午夜梦回缠绕心尖闪电般锐利明亮的念头：不和他(她)团聚了。

　　人物：Amy，女，33岁，来加拿大三年多

　　“等我拿到公民，我们就开始办团聚的事。”最近一段日子，每个周末给老公打电话，我都要说到这个话题。“嗯，你安排吧。”他的回答似乎也总是那么不冷不热。“我现在有一份不错的工作，挺稳定的，你过来之后可以消消停停地找找工作，或者在加拿大本地再读读书，学一个自己喜欢的专业。”“嗯。”“你累了吧，早些休息。”放下电话，心里一次比一次枉然，没有人比我自己更清楚我自己，那些言不由衷的话，那些越来越不期待的心情。我到底是怎么了?

　　“我觉得移民也挺好，但说真的，心里没有一点底。看我这坐办公室的，嘴皮子倒是有一张，但说英语就不利落。身体也不好，咳咳，别到了那边做不了体力活倒累倒了。”在移民的决定确定下来之后，老公最爱说的就是这些话，“你倒是不用发愁，计算机还是好找到工作。”他那段时间总是喜欢叹气，我想他是有压力的。

　　签证下来了，我们一起登陆温哥华。“温哥华就业的机会不如多伦多，过几天我们去多伦多。”“我想回去了。”“至少你应该试一试找工作，还有，我们也结婚好几年了，是不是该要个孩子，你回去的话……”

　　他有些粗暴地打断我的话说：“我真的不习惯这里，我可以找到什么工作!?”“很多英语没你好学历没你高的人都可以，你为什么就不可以!?”我实在不明白。“我就是这样，这样安于现状，这样不求上进，也这样胆小怕事。你做什么决定都正确，又是不是照顾到我的感受。”

　　我知道，在我们两个人的关系中，一向都是我做主。结婚几年来，我们都习惯了这样的方式，也渐渐形成了彼此的平衡。在这种平衡中，我更像一个家长。

　　“好，你回去，我在这里打好基础，你再过来。很快的。”

　　老公回国了，我留了下来，开始打工学习，CO-OP，实习，短期工，合同工，一个工作再换另一个工作。最最期盼的，就是周末电话听到他的声音，虽然他没有说什么鼓励的话，但就一句问候就让我加满了油。

　　“老婆，我知道你很辛苦，要不，你也回来吧。看你都瘦了。”

　　“现在回去，以前的辛苦不是白费了?下周我有一个面试，那是一个Permanent的职位。”

　　“那你早些休息，准备面试吧，我明天也有一个会。”

　　“你也是，写报告不要太晚，看电脑不要太久，不要总坐着，多起身活动一下。”

　　曾经，几句简单的对话都给我很大的安慰，每天都眼巴巴地望着日历上红色字的周末，那是我心灵的狂欢。我一直期待着好工作，好收入，好团聚。工作越来越忙碌，心灵也被工作填满，日子渐渐好了，好像少了些对他的依赖和需要。甚至，有几周，我竟然没有想起来给他电话。

　　“最近真的是太忙了。你最近怎么样?”我一边在网上浏览着工作相关的信息，一边打电话给他。

　　“哦，老局长去世了，办丧事忙了一阵子。”“哦，那人事上是不是会有些变动，你有机会升职吧。”“是，我也想试试。”“别试了，没个一两年，你就要来加拿大了。”电话那边没有出声。“好了，先不多说了，我还有些工作。对了，你也安个MSN吧，我经常挂在线的，平常我们可以在网上聊。”

　　而我从来没有收到他的MSN邀请，也从来没有在网上看到他，电话，也越来越多无语而终。

　　我就像一只恐龙，当感觉到不对的时候，情况已经比我想象的要严重得多。

　　我们之间的话题越来越狭窄，聊天的情绪也越来越低。开始的时候，我们还例行公事一般把自己的近况向彼此汇报一下，后来也知道对方根本缺乏了解的兴致，也就省略了。

　　我们开始说天气，我总是说今天很冷，他总是说还是一样的闷热。他问我吃吃饭了没有，我说吃了。我问他吃了没有，他也说吃了。我们的话题中间总是有令人尴尬窒息的停顿，我们还紧张地绞尽脑汁地想接下来说什么，东拉西扯地说上一个小时。而后来，我们都似乎懒得去想，又或许已经没有什么可想。我们都说，没有什么事，就这样吧。

　　“你们怎么安排的啊，一向不热衷什么升职加薪的事，前一阵子，却找到我的一个老部下帮他活动调动升迁的事情。不是就要团聚了吗?”爸爸在电话里满是疑惑。“他或许只是试试。”我说。

　　“你最近想调动?怎么没有和我说起?得花一些钱吧，太多就不值得了。你也就要出国了。”

　　“短期内，我并不想出国的事情。到一个新单位总是有很多要做的事情。”

　　“我不是和你说团聚的事情了吗?”“……我们彼此的生活圈子越来越陌生了，我现在忧虑的不仅仅是我是不是能够适应加拿大，还有，能不能适应你，或者说，我们适应彼此。”

　　真的，不团聚了?

　　曾经闪现而又马上推翻的念头。几年艰辛不就是为了团聚吗?

　　“你好好想想。不用着急。”老公的语气好像沉稳了许多，或许我离开他好几年，他已经渐渐习惯了自己决定自己承担，再不需要我这个自以为是的家长。而我，不是一样吗?我的生活如此忙碌如此丰富，想不起他的日子越来越多。

　　可是，世上不是有很多这样的平淡夫妻，不也是一样可以白头偕老?而我们，如果不团聚，难道可以维系着这有名无实的夫妻关系?而又有什么理由或者可能去干涉彼此的感情世界?想了很多很多，然而，当关上灯静静地坐在偌大的客厅里，我可以感觉的到，我的心里少了那些和他百转千绕的情感，我们彼此都越来越独立。

　　难道在最初我就错了?我不应该独自留下来，把不知道几年之后的团聚作为目标。我早应该知道，没有人知道将来。

　　人物：Peter，男，36岁，来加拿大三年多。

　　“我看你是属大雁的，每年天气一冷就要南迁。这到了多伦多，天气可是冷啊。呵呵。”朋友笑着对我说，我却只有苦笑。是啊是啊，如果真的是这样，我这只大雁最好别结婚，最好也别来多伦多，然而，我结婚了，我也来了多伦多。

　　三年了，三个冬天。

　　“孩子才刚刚会说话，我可不想她以后说不了中文。这要是一到加拿大，以后就是叽里呱啦地讲英语。我看我和孩子就短登，以后有机会就来探亲，反正我们到时候也有移民的身份，看你也很方便，你先给我们当个先锋啊。”就是妻子这样的一番话，这样的一种考虑，在她们短登回国之后，我开始了一个人在加拿大的生活。

　　开始的时候，真的很不习惯，不习惯打开门看不到她们，不习惯在电话里听女儿稚嫩的声音，更不习惯在网上和老婆说爱你。几经周折，也找到一份与专业沾边的工作，辛辛苦苦地打体力活，从不习惯到习惯。

　　“老婆，找个时间过来，很想你们。”“我们也是，我早都想去看你了。”“5，6月份来吧，天气比较好。冬天太冷，怕你不习惯。”天气好了，她们却因为孩子生病而耽搁了。

　　“老婆，赶紧再找个时间吧，要不你们五年里面在加拿大呆不够两年，移民的身份就作废了。”

　　“不怕不怕，你不是在嘛!作废了，你团聚我们，虽然麻烦一些，但也很快的。以前想着我们有身份飞过去看你很容易，可真是想去了，又是这事那事的，真后悔让你一个人呆在那里了。”

　　终于等来了她们的第一次探亲，和我预料中的一样，老婆有些不适应这里。

　　“太无聊了，呆一两个月还可以，一年两年不敢想。”

　　老婆是喜欢热闹的人，我喜欢的就是她这种个性，总是有很多的朋友很多的聚会很有生命力的感觉。然而，在加拿大，我们还没有很多的朋友，也没有更多娱乐的场所。

　　“慢慢就不无聊了，渐渐有些朋友，多些了解，也有很多可以玩得地方。”

　　她们呆了两个多月就回国了。

　　之后，不知道是没有合适的时间，还是没有合适的心情，她没有再来。

　　“作废就算了，你要是入籍了，就团聚我们。”

　　我想，照她们这样，定是住不够的，也只能这样办了。我一直是这样想的，怎么会变了呢?

　　是因为2005年的冬天，我第一次耐不住寒冷而迁徙了吗?我以为那只是一次艳遇只是一次冲动，也只能是一次。我一直觉得我不会喜欢这种女人，因为她和我是同一类人，安静沉默。在我生理压倒理性的时候，我和她同居了数月，是在2005年的冬天。因为冷，上班的路上冷，回到家里也冷。我怕。

　　天气暖和了，我这只大雁飞回北方，我们结束同居关系，友好地分手。我们只是怕冷才在一起取暖的，暖和了，自然不再需要彼此了。而我想错了，2006年的冬天，天气冷下来，我们又想到了彼此，如今，天气渐渐暖了，我却没有离开。她那安静的温暖留住了我，我开始习惯她，而在和老婆通话的时候，却将话筒离开耳朵，无法享受她高声的笑和响亮的声音。

　　“我们的移民身份真的作废了，得麻烦你团聚我们了，呵呵。我不着急，你也别着急啊。呵呵。哦，对了，趁着你身份还没有换，回来一趟吧。”

　　“我安排看看。”看着斜靠在沙发上睡熟的她，心中无底的彷徨和无助。我最不愿意的场景还是发生了，我想只要我走上前去，告诉她我们结束吧，一切就都是插曲。而我的脚却如此的沉重，让我恼恨。

　　“你错就错在不了解自己，和一只鹦鹉结了婚，却发现自己喜欢金鱼。”朋友的话是对的。

　　不团聚?这个念头让我觉得有些可怕。团聚?可我却如此沉溺于与她一起的安逸。究竟她和她，谁是我的短暂，谁是我的永恒，而自己又是什么，难道，只有苍天才知道?

　　随着时间的推移境遇的改变，那个曾经在心中熠熠发光的目标变得暗淡了。之所以彷徨，那是因为并非情愿的改变;之所以等待，那是因为缺乏决绝的理由。他们不愿意佐证一出国就离婚的因果，也不愿意放弃自己坚持多日的承诺。他们有些自责自己这毫无准备的偏离，仿佛惊涛骇浪里的小船，把一切交给那冥冥的上苍……

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