受访人：Rita，女，33岁，北京人，2002年登陆多伦多

　　有人说：一个男人最爱一个女人的方式，就是心甘情愿地给她名分。当她得到了她梦寐以求的名分，而且是从一个已经有家有室，根本就没有资格给她名分的男人手里要到了，可结局又打碎了她原来所有的想像。“我幸福吗？我有多爱他？他又有多爱我？甚至他有多恨我？”这些问题常常在她的脑子里面打转。如今所有的恶果和伤痛都要自己独自来承担。后悔吗？也许有，但是再也找不到回头路。以爱的名义 拆散了你的家庭

　　23岁的我，刚刚大学毕业，在事业上才伸出了第一步脚，却做了一个已婚的并且大我13岁男人的情人。不错，他是事业有成，多金并且潇洒，在他对我献殷勤的那一刻，我甚至感到了晕眩。我早就知道我喜欢他，在我第一次去他公司拿合同给他签字的时候，就觉得他是个风度翩翩的男人。我也知道他有老婆，没有和他一起之前就知道了，可却没能管住自己。

　　大概在我15岁那年，我和我妈在路上碰到我妈的一个老同学。她的老同学有个小我两岁的儿子，可这个儿子有先天性痴呆，腿还有残疾，照顾这样儿子的女人付出的辛苦可想而知，她比我妈看上去要老10岁。后来我妈告诉我，这个女人的丈夫原来是有老婆的，可是他们有了孩子，男方怕原配告他重婚罪，联合他的家人把原配和女儿打跑了。他们终于结婚了，可是生出了个有毛病的孩子。我妈说在那个年代这种事情简直就是不可理喻的，是生活作风问题，丢人。孩子有问题原本是受到人们的同情，可是由于他父母的原因，一直是遭人唾弃，这叫做“报应”。在我和他真正同居的那一晚，我突然想到了这个故事，这个原本和我无关的故事，但唯一相同的是我和那个女人都是人们所不耻的第三者。

　　他的太太和他同岁，曾经在他们最困难的时候一直努力地支撑那个家。他们俩人辞去铁饭碗跑到深圳做生意然后再辗转回北京时也吃了很多苦，可以说她是个典型的女强人型，从事业上家庭上都是。我从心里上是很敬佩她的，我知道我做不到她那样，但是她也有缺陷，她和他结婚快10年了却没能生个孩子。

　　他和我在一起的时候，常常表示出很担心他们以后没有孩子，这一点是他们的致命伤，然后被我紧紧地抓住了。在我做他情人的第二个年头，我成功地怀孕了，并且一步步地紧逼“李太太”这个头衔。

　　我是很自私，我并没有因为那些可笑的悲剧例子而放弃我的追求和爱情，我从来就没想过将来会有一个女人因为我的存在而伤心。我只知道我太爱他了，我对他的依赖似乎超出了我的想像，不管是从感情上还是经济上，我都不能离开他。他曾经说过他爱我，就为了我们的爱情，我也要放手一搏，我的孩子就是我的筹码。

　　我像是疯了，我根本不理会别人对我的鄙视和谩骂，我为了我的爱情难道错了吗？左邻右舍在说我闲话我都知道，为此我父母兄嫂差点和我断绝关系。那时我才明白不管社会怎么发展，10年、20年、30年直至今时今日，第三者都不会被人们所理解和支持。可我依然疯狂地我行我素，我让他太太知道我和我肚子里孩子，我也把急不可耐想要孩子的他逼到了不能进退的地步。现在，我只想和他在一起，名分对我很重要。

　　婚后的生活并不如意开心

　　他离婚了，我如愿以偿了，历时短短3个月。不过这场风波的结局是他必须把大部份的钱给他前妻，一方面是作为补偿（他始终觉得对不起她），另一方面是怕她不依不饶找麻烦。等他真真正正办妥了一切，他只剩下那间小公司和30万块钱存款。

　　在我怀孕快5个月的时候，我们结婚了，什么仪式都没有，他似乎也不愿意给我一个宣告于天下的机会，我没有要求什么，因为“孩子事件”使他已经对我很失望了。之后，我们的婚姻生活并不如意，至少我认为很糟糕。他再也没有像以前那样对我表示爱意和关心，甚至懒得和我说上一句话，偶尔心情好的时候会在我的肚子上听一听孩子的心跳，仅此而已。他会有如此的变化让我措手不及，我发现原来从别人手里抢一个男人和守住一个自己的男人，心态是那么的不同。

　　他的父母也不喜欢我，尤其是他母亲，常常背地里骂我是狐狸精，他们唯一喜欢的只有孙子。总之，以他母亲的话讲：孩子是高贵的，他妈妈是下贱的。为此我和他母亲吵过架，结果是我老公把我大骂一通，让我给他妈道歉。我还记得那次吵过之后，我一个人挺着8个月的肚子坐在王府井的街上看着熙熙攘攘的人流直到晚上9点钟，然后自己一个人回家，初秋的风，吹得我很冷。

　　我生了个男孩儿，即使这样也只让他高兴了两天。说也奇怪，孩子出生后没多久，我老公的生意越做越差，原因我不清楚，但是他的脾气越来越大，越发看我不顺眼。有一次他跑去算命，回来就闷闷不乐，横挑鼻子竖挑眼，还骂我。我和他吵了起来，我不明白，他原来的风度都哪去了，那次闹得很凶，孩子在大哭。吵架话题转到我们结婚上，他大声说如果不是孩子他根本不会娶我，是我破坏了他原本的家。

　　我不服气，我也骂他是花心坏男人，是他先对不起他前妻搞外遇的，活该，他听后打了我一巴掌。之后话题转到离婚，他说算命的说我不如前妻能旺他，我是破财的，我想离婚他高兴还来不及呢，但是孩子要留下。说实话他的举动令我的心都凉了，如果是原来的我，我会毫不犹豫地从这个家离开，但是如今不一样了。我辞去了工作没收入，和父母的关系也因为这件事情闹得很僵，朋友和同学表面上对我客气实际都不怎么看得起我，我又能去哪里？

　　有些事情只能忍，没办法，是自己把自己带到了尴尬的境地，根本没退路了。

　　悲凉的加拿大生活

　　2002年我们来到了加拿大。人们常说：有两种人会来加拿大，一种是在国内混得好的，一种是越混越差的。我想我们就是后者。

　　其实我们的感情已经不是很好了，也可以说自从我和他结婚后就不再有过欢笑。我也曾经反复地问自己，当初的选择和行为究竟为自己带来了什么？他有没有爱过我？

　　我已经不再年轻，甚至憔悴显老，你现在看到我的样子，可能很是怀疑我凭什么能抢人家老公。而那个我曾经千方百计想得到的男人也老了，这几年生意场上的不顺和来到加拿大后的艰辛也让他不再伟岸。可能只有我们8岁的儿子才是他唯一的欣慰。

　　我们的共同语言太少了，我也发现他对我在心里上就有种排斥。现在看来，虽然在我23岁那年他口口声声说爱我，实际上他从来就没想过和我有将来，只是我有想法，并且真的改变了他的生活。

　　我们常常因为一些小事情吵架，都是他先找我的毛病，每次吵到最凶的时候他都会抬起手想打我又没打，最后是用手指指着我鼻子说别再惹他。可这次不一样了，我们因为今年夏天回国探亲他没有安排我回去的事情大吵，并且他真的动手了。我打了911，警察把他带走了，但是没过3个小时我就后悔了，我发现家里没有他根本就不行，如果他因此丢掉工作，那我们唯一的生活来源就断了。我只好又去保释他，花了好多的钱。过后，有个组织来我家给我们做家庭辅导，每个星期一次，他很烦不喜欢听，把他的心情弄得越来越糟，现在别说和我沟通了，基本上连话都不和我说了。

　　其实我早就知道我老公不是一个好男人，而对于我，一个破坏了他原有家庭的女人，在他眼里也算不上一个好女人，即使我也为这个家付出了很多——青春、事业，但还是得不到他的尊敬。我也曾经想过离开他，还跑到法律援助中心咨询过，但是结果真是让人失望，应该说是我的状况让我自己失望，以我现在这种没工作没收入的情况，分居都分不起，还别说孩子了。

　　在加拿大我的朋友少得可怜，也可以说是没朋友，连说句话的人都没有。打电话回家和父母说想离婚以后回国住，又被父母骂了回来，他们说我想和人家在一起的时候就不顾一切地在一起，吵架了就又想分开，30多岁了还不懂事。我知道我以前的行为也伤害了我的家人，也难怪他们。我得不到家人的帮助，夜深人静委曲的时候觉得无比的凄凉。

　　也许我很早就后悔了，只是自己不愿意承认，如果说当初是年轻、自私、不懂事，如今我也是30多岁有家有孩子的人了，一个结了婚的女人对第三者的痛恨我也能深切地体会，可是我又有什么资格去恨呢？我终究是不愿意放弃我鸡肋的婚姻，它毕竟是我用了一辈子的名誉和幸福换来的，它就是我的寄托，如果没有了，我就真不知道活着的意义了。像我这样的人，已经没有回头路了。

　　我们都知道，人要为自己的行为埋单，所以在行动之前要三思。对于Rita是咎由自取，或是现况让人同情等等的是是非非，都很难再改变现实。也许她有句话说得是对的，从别人手里抢走一个人和守住这个人，心境会是那么的不一样。

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