都说加拿大是劫富济贫的国家，对于社会弱者也很是体恤周到。在许多公共场所，我们都能看到便利行动不便人士的设施，这种细节处的关心往往体现一个社会的完善程度。然而，内里的生活，又有多少人能够直接体会？下面的人物，有着共同的身份：移民；有着相似的生活：照顾先天不足的幼儿。

　　人物：Mary，女，30岁，来加拿大4年半

　　她的人比她的年纪苍老，但她的目光比她的年纪坚韧。她把许多的时间给了这个孩子，得到的虽然不多，但已经大大的满足了她的内心。她的内心如同任何一个初为父母的人儿一样，甚至更为纯净──不求他功成名就，不求他孝顺乖巧，只求他健康快乐，内心充满阳光，再无其它。

　　不知道是不是在怀孕的过程中忙着登陆落地之后繁杂的事情，整天跑来跑去。登陆之后几个月，我意外怀孕，很多的事都没有落实好，屋子甚至还没有收拾。到孩子1岁时，同龄的孩子大都会说话了，可我们的孩子连“爸妈”都不会喊。听一些老移民说，个别小孩说话晚也很正常的。但我们心里还是有些慌，就抱着孩子到医院进行检查，做了听力测试。医生说：“你们的孩子全聋。”许多的治疗也是无果，我们和孩子开始了艰苦的语言康复训练。

　　孩子没有听力，首先他得弄懂是如何发出“爸妈”这两个字音的。把他的手放在自己的喉部，发音，让孩子感觉发音时，喉部是如何振动的。然后再让孩子学着振动喉部发音。这样一遍一遍地重复了一个多月，孩子才叫出了“爸妈”这两个字。孩子发出的每一个字每一个音，就是这样教出来的。

　　当然，我们也有烦的时候。有一次，我教孩子念一个“苹果”的音。我反复念了好多遍，并让孩子一遍又一遍抚摸我的喉部。那个时候，正是加拿大的夏天，空气闷热而干燥，我累得口干舌燥，面对仍然发不对音的孩子，我颓丧地垂下了头，深深地叹了一口气，我直直地看着他，没有说话，但我知道，我的眼神中是深深地失望与责备。孩子是如此的敏感，他看出了我眼中的那种不耐烦和责备，他低着头一声不吭地走出房间，走到阳台上，用他那双失身的大眼睛看着清澈的蓝天，隐隐地我听见他的啜泣声。

　　一连几天，他不愿意跟我学习。他经常发呆、双眼无神。我知道我已经深深伤害了孩子。我在一本教育心理学的书上看过，对于家长的眼神，孩子是非常敏感的，尤其是残疾孩子。我发誓以后再也不这样对待他。我悄悄走过去，抱住他说对不起。他也轻轻抱着我，我从他的眼神中也看到了焦急和渴望。

　　我说，我们慢慢来，我们有很多的时间，爸爸妈妈和你都还有好几十年的时间。他似乎听懂我的话，他点头，擦了眼泪，跑进屋子，拿出我们学习的书本，指了指椅子，让我坐下。他甚至还跑到厨房给我端了一杯水，又指指我的喉咙。我知道他知道我说话多喉咙不舒服，他让我多喝水。我感动地抱住他。

　　除了上班时间，我们夫妇两个几乎把所有的时间用到了孩子身上。由于没有时间走动，在加拿大好几年了，也没有交往到许多的朋友。但每当看到孩子口中吐出的发音日渐增多时，觉得很欣慰。但最让我们欣慰的是，这个孩子非常善良。有时候我们一起乘公共汽车，一碰到老人和推着婴儿车的妇女，他总是赶紧站起来让座。走在路上，对于手中的杂物，从不乱扔，不管跑再远，也要扔到路边的垃圾箱里。还有许许多多的事情，我们知道他内心的纯净和闪亮。他的残障并没有让他记恨这个世界。在他的眼中，这个世界是如此的美好和可爱。

　　每一个父母都对孩子有期望，十月怀胎只求一个健康的孩子，当孩子如愿健康，就希望他聪明，聪明了，就希望他成就，还有孝顺，许许多多的美好如意。期望总是在叠加，这是人不由自主的。对我们的孩子，我们深深感到，一个健康的孩子多么宝贵，哪怕再是普通，都令人感谢上苍。再没有其它的要求了，因为，最大的最奢求的就是一个健康健全的孩子啊。

　　人物：Peter，男，35岁，来加拿大4年半

　　因为这个孩子，仿佛成了一个长期的折磨。妻子离开了他们，他没有责怪。因为，面对这样一个孩子，的确需要心智上极其的坚强。因为，你许多的努力都像是打到空气中的空拳，没有回应，哪怕一点微小的波澜。

　　看过影片《雨人》的人会对自闭症都会留下深刻印象。一个自幼患严重自闭症的患者的故事。他终日沉浸在自我幻想世界之中，行为异常，被视为白痴。但是他有惊人的记忆力和心算能力，又被认为是天才，一半白痴、一半天才。没有想到我的孩子就是这样的，她患有孤独症。

　　我和妻子，哦，应该说是我的前妻。我们刚刚正式办理好了离婚手续。如果她真的能够放下重新开始，我真心地祝福她。因为要移民出国，我们一直都没有要孩子。她是一个很理想的女子，总是说要环境好一些再要孩子，要给孩子许许多多，世界上有的，我们的孩子都要有。我那个时候总是笑，打心底里开心。我们那么相爱，孩子怎么能不幸福呢？

　　来到加拿大，我们稳定的还算顺利。工作两年之后，加上之前的存款，我们已经可以买房子了。连买房子的时候，我们的脑海里都是一个有孩子的家庭，想着这个房间给孩子起居，那个房间给孩子玩耍。房子买了不久，妻子怀孕了，真的是开心极了。当知道是一个女孩子的时候，我更是开心。我一直都想要一个女孩，可以把她宠的像公主一样，她那银铃一般的声音叫我爸爸，她娇俏可人美丽可爱。在妻子怀孕的十个月里，每天都会不由自主地笑起来。我更加努力工作，也更加勤快做家务。可是，那种极度快乐的时间太短了。

　　孩子从小很乖，谁都可以抱。我一度以为我的孩子不认生，是一个性情开朗的孩子。可是渐渐我发现，我叫她的名字的时候，她常常没有反应，不会用她的目光交流，根本很少与我有目光对视，就好像眼前没有我这个人似的；好像聋子、哑巴一样，即使偶然看到我，她的目光总是迷离不定；她很少有笑容，不关注周围的面孔和声音。我很是困惑。后来，才知道她是分不清父母和陌生人，所以才谁都可以抱。她是活在自己的世界里，他不愿意说话，甚至也不会说话，难以和他人沟通。

　　她是一个自闭症患儿。

　　她行为刻板，喜欢收集各式各样的卡片，甚至连睡觉手里都要拿着一张卡片。我看着她怪异的行为，心里真的很难受。她很少和我说话，好像没有说话的欲望，能不说就不说，能说一个字决不说两个字。她常常不停地跑来跑去、或者跳上跳下，常常单调刻板的。这一切的一切都在证明我的孩子是自闭症。

　　她妈妈常常流泪，神经衰弱的不行。终于在带孩子治疗回来之后，再也没有见到她。她回中国了，远远地离开了这里，离开我们已经开拓好的局面，回到没有痛苦记忆的中国，重新开始。她留下纸条请求我的原谅。我怎会不原谅，因为我自己又何尝没有这样的念头，又何尝不为这样的念头乞求上苍的宽宥。我也几度想放弃这个孩子，让她自生自灭或者交由社会机构抚养。个人来承担，真的是很难过。因为，你做许许多多的事情，只能得到很微小的回应，甚至得不到回应。

　　在加拿大，是一个很有爱心的社会。我的确得到来自社会各界的关心。可是，午夜梦回，我依旧独自面对。我不敢想象我以后的人生，更不敢想象她以后的生活。这是至亲骨血，无法狠心抛弃。可是，在情绪低潮的时候，我想只有我们彼此的人生缠绕在一起了。有谁能为她负责呢？

　　人物：Sabrina，女，32岁，来加拿大3年半

　　她说她似乎是最不幸的女子，单身妈妈，智障孩子。她又说她肯定是最幸福的女子。她的痛苦谁都知道，她的幸福又是什么呢？

　　一年之前，我真的不想活了。我抱着这个刚刚一岁的孩子，他的双眼中没有一丝神采，嘴角滴着口水，嘴里含糊着没有意义的声音，我真的感到很绝望。我想把他放到一个教堂附近，让善心的人捡到他，送到福利机构吧，或者听天由命。心想，这样的生命留在世界上，于人于己有什么意义呢。

　　我在踌躇间，仿佛是天意，就让我遇到了一对外国人夫妇，手里领着一个几乎没有脖子的小男孩，看上去有3岁左右的样子。那个孩子在我眼中，没有一点可爱的感觉。都说三四岁的孩子最可爱，可是，我看到的只有呆滞和木讷。那孩子，和我怀里的孩子一样，双眼无神，走路蹒跚，脑袋像是畸形，和身体的大小不成比例。

　　我在想，如果我养了怀中骨肉下来，几年之后也就是这个样子了，还会有什么奇迹出现呢？我转而开始同情走在这孩子身边的男女来，抬头望他们，碰到他们的目光，却是柔和平静的。那女子还像我微笑了一下，马上伏下身和那个孩子说话，给他吃饼干，那孩子也笑了，虽然那笑容并不可爱，甚至还有些难看，那女子却是惊喜地跳起来，抱着那男子笑到眼泪流出。那男子温柔地笑着，拉过那孩子的手，放到他们的怀里，一家人，就这样很相爱地走远。

　　我觉得这是上帝给我的一个时刻，让我不要嫌弃这个孩子。我再低头望着自己的孩子，他好像睡着了，眼睛半开半和，嘴角微微翕动。

　　我独自来到加拿大，开始的生活很是混乱，酒精以及性关系复杂。可能，这就是上天对我的惩罚，但是不应该由这个无辜的小生命来承担啊。难道他也是上辈子作孽的人，要和我这个此生作孽的人一起承受尘世苦楚。我于今，甚至不知道这孩子的父亲是哪一位。那段日子，真是不堪回首。

　　决定要留下这孩子，我知道我开始了一段艰难的旅程。他一天天长大，于今，他已经两岁多了，但长大的只是那身躯。有人说，智障的孩子越长大越让人难过，因为他们与正常儿童的距离会越来越大，你会越来越有挫折感。我现在还无法想象，因为到一些康复中心，和一些智障儿和他们的母亲在一起，我觉得自己并不孤独。

　　我也试着以一颗平常的爱心来对待他，把他当作一个正常的宝宝一样，和他说话，对他笑，讲故事给他听。不论他的回应有多少，我都心满意足。但有的时候，又想，这是不是我一厢情愿的假象呢？他毕竟不是一个正常的孩子，不是的。

　　每逢到夜里，我都会哭泣不已，除了他是我身体里孕育了十个月的骨肉之外，我想不起任何真心爱他的理由，我不知道他来自哪一个男子，更不会知道到那个人是不是我所爱的一个，哪怕只有一点点。这个孩子没有表情，五官显得扭曲，我心里大声地喊，他和我有什么关系！我不要他，不要他！仿佛只有脱离他，我就可以重新开始生活了。我的生活全部给了这个孩子，我再尝试这一切可能去爱他，发自真心地爱他，我想象他是我所爱的那个人的孩子，我想象他是那次真情至性的结晶。可是，有又什么根据呢？我觉得我自己快要疯了。在见到那对外国夫妻和他们的智障儿之后的决心正在渐渐消退。

　　一天，他来找我，那个我爱的人，他爱我吗？他会嘲笑我滥情的后果？他说一直在找我，他说这个孩子就是我们的孩子，我们要一起承担。他说，他曾被断定不能生育，所以纵情纵欲。当化验结果证明，我们是这孩子亲生父母的时候，我们只是抱着这孩子亲啊亲，谁说这不是上帝给我给他最好的礼物。这峰回路转的结果，太出乎人的意料，也让我觉得自己幸运。

　　是的，这孩子智障，不知道以后会好一些还是只有更坏，但，没有关系，他是我们的孩子，我们相爱，还有什么比这更好的呢。我心里有希望，这孩子会好的，他会和我们说话，会爱我们，会笑，会在冬天的晚上给我们送来一杯热牛奶。

　　世上的人们，上天给你的其实远比你所能想到的更多。只要有爱，就不怕残缺。

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