移民的事情一拖再拖，稳定的生活一拖再拖，婚姻一样一拖再拖。不仅仅是因为异国他乡同族异性较少，也因为艰辛的生活不由人放心去浪漫憧憬。热恋的人儿会说，有了你，给我全世界都不换。而他们的婚姻却就这样搁浅下来，不知道什么时候才能够重新扬帆起航。是性格决定了婚姻的命运？还是命运决定了性格的抉择？

　　人物：Mary，女，35岁。来加拿大6年。现在多伦多某公司做会计工作

　　在他帮助我收拾行李的时候，眼眶里竟是含着泪的。他问我什么时候走什么时候回来什么时候结婚。我无言以对。我并不多愁善感，但也不是心若磐石。我说，我最多两年就回来，回来之后我们就结婚。还走吗？不，不走了。两年时间，已经足够我决定我的去留，足够我决定我们的关系。我坚持，站得远才能够看得清，无论对事业还是对感情，离得近了就只是盲目。所以，我决定移民出国。

　　他是我第二个男朋友，善良木讷，对我很好。我绝对相信他不会作对不起我的事情。他并不是没有男子气的，也不是没有主见。我知道，只是因为他爱我之深，才显得软弱。我们已经同居，我甚至怀上孩子。但最终没有答应他的求婚。奉子成婚？那我只是这孩子的陪嫁。孩子生出来之后，我一样于他可有可无。我不要为了一个孩子而与一个男子结婚，即便他多爱我。我还是来到了加拿大。

　　加拿大的生活很清静很闲散。我一个人更是了无牵挂，可以日上三竿起床，可以晨光微露睡觉。工作找的并不顺利。这是我意料之中的事情。但，如果一直都这么不顺利，或许我就会回到中国。或许我就会嫁给他，生一个孩子。可是，没有。来到加拿大之后的一年，我找到了专业工作，薪水不错。我租了新建不久的公寓，里面的健身设施很好。我经常去健身房锻炼一身大汗或者畅快淋漓地游泳，然后好好地洗一个热水澡蒸气浴。浑身都舒服了，再好好睡一觉。日子过得真是很惬意。

　　一年半的时候，我打电话说，我们结婚吧，你也过来。谁知这个爱我爱到哭鼻子的男子，在这个问题上表现出前所未有的自尊。他说既然我不愿意成为奉子成婚的陪嫁，那他也不愿意成为移民身份的赠品。我惊异于他滴水不漏的逻辑，想来他已经记恨良久。我们的关系早在我打掉孩子的时候已经终结。

　　说不伤心是假的，我是真心真意爱他了5年。从24岁到29岁。谁不说这是女子生命中最美丽的5年呢？来到加拿大之后不久我就到了30岁。我一直将自己同他这个远在中国的男子联系在一起，仿佛我们已经结婚，只是差一个手续。结束了，在我31岁的时候，结束了，不仅仅是爱情，更因为我心智的恍惚在工作上出错而失去了工作。我在转眼之间结束了快乐无忧的生活，仿佛这生活中饱满的爱情与金钱全是黄粱一梦。自己只是闭着眼睛陶醉的愚人。

　　接着的两年，无他，就是学习，找工作，找不到，再学习，再找再找。其间，也认识了别的异性，也不是没有心仪的人儿，但就是实在自惭形秽。主要是自己尚不是一个独立自主的女子，没有稳定的工作和收入，在那些成功男士的眼里，岂不是成了卖肉的。我尤其受不了那些男人对我怜爱的神情，那种跟了他们就能衣食无忧在家当太太的豪气冲天。

　　我先得自立，尤其在加拿大。因为这里没有任何的亲人，没有人给我撑腰为我解围，我一切的幸福都要自己负责。Peter一直等了我两年。他是我在培训班上认识的同学，来加拿大不到三年。工作Layoff之后拿EI在学习。我却没有他那么好运气，有政府资助的学费。我一切都得自己掏腰包，把那一年积攒下来的为数不多的存款几乎耗尽。他爱上了我，我也挺喜欢他。他说我倔强独立不易征服。我怎是不易征服的呢？

　　在和他交往不久，他就知道我并不是他想象的那种，我们很快同居了，我爱他之深不亚于五年恋情中的男子。但，我也不是他期待的那样顺从，我一直不愿意结婚，固执着坚持着。他说我不需要那么独立那么要求，我说，你不是女人，不知道女人内心的不安感。解决这种不安，绝不能仅仅仰赖一个男子。因为，这个男子也会失业也会老也会死。

　　两年时间，他就这样等着我。等着我找到适宜的工作，等着我找到结婚的心情。我以为他会一直等下去的，一直等到我转身的那天。我找到了合适的工作，发誓再也不轻易失去。而他就几乎在我点头应允结婚的前一秒钟失去了耐心，并且再无回头的机会。那个女子怀孕了，他们奉子成婚。

　　33岁的我，又回到了孑然一身。我开始悄悄有些担心。但仔细想想，这个年纪也不算老。我保养的还好，我一张娃娃脸看不出岁月的痕迹，我工作稳定，我有职业女性的气定神闲。我若要开始需要一个恋爱结婚的男子，不难。

　　我开始把这件事当作生活中最重大的事情来做，每一次约会都不会轻慢，哪怕对方再貌不惊人，我都不会放过任何一个发现他适合作为结婚对象的机会。我这个年纪，是为结婚而结婚的，谁还仅仅为恋爱而耗时。我要求不高，只要是一个顺眼的人就可以。共同的兴趣话题可以培养，相异的习惯观念可以磨合。

　　可是，我一再遇人不淑，我只想要一个正常的男子，却遇到各种奇形怪状的人。好像我的运气已经被两次恋爱用光：一个离婚了，还和前妻有定期的约会，甚至大言不惭地说要同时拥有两个女子的爱；一个独身男子，约会了，却给我讲禁欲主义，说他只与我做灵魂上的交往；还有一个对我打击最大，因为我已经芳心暗许，认定了他作为结婚的对象。他成熟稳重温文尔雅。我们在各方面都很协调。可竟然被我发现他是一个双性恋。

　　去年的多伦多同性恋大游行，他再化妆化的五颜六色，我还是看到了他那独特的胎记。他没有想到我去看游行，他一直认为我是一个刻板的老女人。之后，我撞见他同他的男伴亲热。他说我们可以结婚，我说双性恋也不能成为滥情的借口。你只能选择一个世界，并对之专一忠诚。他不以为然，我们只好结束。我不是不接受他的同性性爱，只是不能认可他的雨露均沾两处留情。

　　有些怕了，我还能不能遇到我能够爱上的人。还有没有这个机会，还有没有这个人？

　　**人物：Mike，男，38岁。来加拿大9年。现在多伦多某公司做计算机软件设计工作

　　妈妈总是在她的朋友面前夸我，还说我之前的女友多么漂亮。在一些人眼中，觉得我在婚姻问题上高不成低不就，总有一个那么好的在前面，后来者怎么也比不了。而在另外一些人眼中，我，只是一个眼袋浮肿脸色苍白的老男人，怀揣着编造的浪漫绮梦自我安慰。

　　有一个女朋友的，但她不愿意来加拿大，原因很简单，就是没有对口的工作。还有，就是我们刚到加拿大的时候，什么条件也没有，我，一样是找不到对口的工作，没有办法给她提供舒适的生活。她说，我们不必要来到这里受苦的，我们在中国有好的工作好的收入好的未来，什么都有。可，我却喜欢这里了，愿意在这里重新开始。她待了半年就回国了。

　　上飞机前，她告诉我说，给我一年的时间考虑。我点点头。我还年轻，我还有机会还有时间。或许，一年之后，我就能够有合适的工作，并成功劝说她也过来。在飞机起航之后，我心中暗自鼓劲，希望一年之后我们可以团聚在加拿大，希望一年之中我能够找到合适的工作。

　　那一年，我努力地找专业工作，但次次无果。无奈之下，也只好去打labour工，以便应付平日的开销，坐吃山空肯定是不行。同时，我自己学习考微软认证，希望能在计算机行业中分得一杯羹。那段日子是很辛苦，但很充实，觉得出头之日不远。每天，都在畅想未来的家庭生活。老婆孩子热炕头，不能不说我是一个很家庭很传统的人。

　　工作为什么？事业为什么？还不是为了养家糊口天伦之乐。但事与愿违，一年的期限到了，我并没有找到合适的专业工作，计算机的工作也并不理想。我打电话告诉她说，再给我一些时间，我一定会证明给你看我可以我们可以，我们可以在这里舒适幸福的生活。

　　她说，她又跳槽了，到了另一家企业，工作更高了，职位也很有发展的空间。她已经习惯了这样的生活，并不希望改变。一年的分离，发觉感情渐渐稀疏，提不起来想念，更没有憧憬。她淡淡地放下电话，留给我长长的挂线声。三年的恋爱就这样结束了？我不相信，但事实如此。

　　或许，当时，我还年轻。只是稍稍难过了几天，就没事了。天涯何处无芳草，男人30一枝花。

　　分手后不久，我找到一份计算机的工作，薪水不是很高，但也算是进入行业的专业工作。假以时日，我必能在这个行业里获得高薪稳定的职位。接下来的两年时间，我把精力全都用在专业的专精上，不断地学习充实自己。换了几家公司，职位上也有提升。当时我想我的周围一定停留了不少女子追逐的目光，但我没有时间留意。只要在我愿意停步驻留的时刻，就一定会有选择的佳偶。

　　谁知道，我想错了。当我志得意满地停下来，抬起头，看到的，却是一派萧瑟荒无人烟，根本没有我想象中的春色满园鸟语莺歌。是的，我薪水高了，可以买房了，甚至是一个部门的小头头了。但，我老了。不仅仅在年纪上，更是在心态上。

　　我开始约会，都是在中档以上的西餐厅，或者，有一定水准的中餐馆。前前后后或明或暗地见面的女子不下10位。但，全是无疾而终。不是我不中意，就是女方不满意。妈妈说，不要挑剔了，找个老婆是过日子的，不是找回来看的。她总以为我是拿她们同我以前的女友对比，好像一定要找一个比她更漂亮的以雪前耻。我哪里有那样的心思。事过经年，前女友长得什么样子我都不记得了。我现在只想找一个合心意的。是不是心境已经苍老，是不是缘分已经错过？

　　我已经38岁。

　　一个在加拿大留学的女孩，我们经朋友认识。她纯洁善良青春活泼。我真的为她动心。她一次问我，你是有过去的人吗？你有女朋友吗？你有性经验吗？她是一张白纸，我是不是一张破布。我告诉她我只深交过一位女友，却已经是近10年之前的事情了。她摇摇头，不相信。说不愿意把自己单纯的世界交由一个神秘复杂的生活，转身走了。

　　一个和我一样独身的女子，35岁。刚开始的时候还知书达理温文娴熟，似乎很有大家闺秀的风范。我们倒很是谈得来。但，她是很现实的，说没有买房子不结婚。我倒不是没有钱买房子，但心底仍旧挣扎着那么一股理想主义，希望我爱的女子能够少一些现实功利之心，更不要整天把房子车子票子挂在嘴边。我知道，她年纪大了缺乏安全感，这样要求也没有错。但，两个人的立场不同。对方的是在我这里就成了非。只有分手。

　　还有一个，几乎和她论及婚嫁。她在政府部门工作，薪金稳定。虽然离异，但没有孩子。我们都很诚恳地想建立家庭，各个价值观也都相近。她自己有车有房，经济基础不错。我们同居了一段时间。她从不要求避孕，我有些疑惑。后来，知道她因为手术终身不孕。我又开始惶惑。没有孩子？我喜欢孩子。可是，这样一个合适的人为什么就不能成为一个完整的女人母亲。这段情，至今似去还留。但我知道，我想有一个完整家庭的心是如此强烈。

　　我已经38岁。还有谁可能爱上我？

　　在对的时间里遇到对的人。或许，在移民那最初艰辛的焦灼里，对的时间已经无声消失；或许，在茫然失措忧心彷徨的等待中，对的人已经无意错过。下一个对的时间是何处？另一个对的人站在哪里？你，还有耐心等待寻找吗？

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