飞翔是鸟儿的幸福，奔跑是马儿的幸福，移民，你的幸福又是什么呢？是那一份姗姗来迟的好工作，还是那愿望良久的新房子？都说简单的人是幸福的，如同孩子，会为一个笑话开心，会因一个糖果幸福，喜欢微笑，容易满足。

    人物：Peter，男，32岁，来加拿大两年

    在他的面容上，你可以看到幸福的模样。因为，他的嘴角总是轻轻的上扬，他的眼眸里总有微微的笑意，他满脸都是温柔的光。罗曼罗兰说：幸福，是来自灵魂的香味。他的幸福在他内心里，源源不断，芳香漫溢。

    记得在国内的时候，我5岁的小外甥时常唱那首歌，假如幸福的话，你就拍拍手。每逢他唱这首歌的时候，总是挥舞着小手小脚很是开心。听他唱歌的时候，我就在想，我真的可以拍手吗？我幸福吗？

    30岁之前，我都不是一个幸福的人。这和来不来加拿大没有直接的关系。

    刚刚过了29岁的生日，我来到加拿大。在我来加拿大还不到一年的时间里，在我走向30岁的一年时间里，我经历了许多的事情。事实上，在找工作上，我的经历还是很顺利的。只是投递了一份简历，进行了一次面试，就找到比较对口的专业工作。虽然薪水也不是很高，但也足足够用，买车买房都可以有能力列入近期的计划中。

    周围刚刚认识的朋友都好生羡慕。可是，我自己并没有多少开心幸福的感觉。工作还不是疲于奔命给别人打工。有一个爱好文艺的朋友，问我是不是幸福极了。我笑话他酸溜溜的文艺腔，说有好工作就幸福了？

    没有幸福感，我却有许多得意。生活开始有些放纵奢侈起来。没多久，我认识了一个辣妹，有了婚外情。我也只是玩玩，没想到妻子知道之后，坚决要离婚。我很要面子，也不珍惜妻子，心想别拿离婚来唬人，到最后吃不了兜着走。好，我同意。看着妻子有些讶异的神情，看到我没有丝毫挽留时候的错愕，我心中暗自笑她。我说，干嘛离婚那么正式，我搬出去就好了，等你找到别的好男人，再办手续不迟。我就是想玩一玩，不让她舒坦了。

    那个文艺青年又问我会不会很不幸福。我又笑，说分居就不幸福了？自己单独搬出来住之后，我过了一段及其没有规律的混乱的生活，没有早餐，没有运动，没有清洁，除了上班的，就是想到什么就做什么，抓到什么就吃什么。当然，我还是和那个辣妹混了一段时间，后来，她认识了新的男朋友，就没有再来了。

    再见到我的朋友，都说我像一个野人，头发蓬长，双眼无神。到30岁生日了，我一个人。想给妻子一个电话，电话响了，那头传来妻子愉悦的清亮的声音，我迟疑了，没有出声。妻子喂了两声，说怎么没有人听。远远传来一个男子的声音说可能电话信号不好吧，有事情的话会再打过来的，他还告诉妻子不要着急。

    我悻悻地挂了电话，转而拨给国内，小外甥来接电话，他很开心，知到我过生日，还给我唱生日歌，然后，他又唱起他最最喜欢地那首假如幸福地话。他叫我和他一起拍手跺脚，而我在电话这头早已经泣不成声。

    30岁生日那晚，没有妻子，没有辣妹，更没有祝福。我好好地哭了一场，昏昏沉沉睡去。不知道到了几点钟，我昏睡起来，上网，却看到妻子的电子邮件祝福生日。妻子问我是不是打了电话却没有说话，那个男子的声音是朋友berry，他和妻子来祝我生日，却得知我们分居的消息。她还说她一直在等我回来。

    我几乎是一路狂奔地回到家，地址没有变，电话没有变，看到妻子，没有变，家里的布置没有变，餐桌上还放着我喜欢的调味酱，沙发旁还放着我喜欢看的书刊杂志，我养的花依然茂盛，卧室床上还是两个枕头一床被子。熟悉的一切。

    突然间，我的脑海里出现了幸福这两个字。在我冲进家门，所见到的一切，这种感觉是幸福的，是一种被爱被珍惜的幸福。庆幸没有离婚，庆幸没有走远，庆幸自己又回来了。

    从此，生活改变了。我发现处处都是幸福，工作是，走路是，休息是，做饭是，吃饭是。与妻子彼此相爱是，甚至吵架也是。在我31岁生日的生活，再听到小外甥用他稚嫩的声音唱出那首假如幸福的话，我拍手跺脚抖肩膀，不是因为别的，而是因为我真的幸福。我曾经觉得自己并不算幸福，其实是我并不知道什么是幸福。现在的生活与之前并没有什么不同，还是一样的工作，一样的居室，一样的妻子，一样的晨昏，不一样的只是我的心。我的心终于知道了什么是自己的幸福。

    Henry，男，40岁，来加拿大两年

    凡见过他的人都说他不像40岁，如同许多男人都比实际年纪年轻一样。他非常享受国内的那种幸福，坐在长方形会议桌的一端，望着左右列坐新装笔挺的众人。每天早上的例会，仿佛不是为了规划一天的工作，而是为了占有这种幸福的感觉。

    曾经在杂志上看到过这样一句话，说是工作与爱好结合的人是幸福的，我当时就想，我就是这样的人。副总的职位上上下下有许多要考虑的问题，有许多人都发牢骚说不堪重负，但我乐在其中，其实，说白了，就是喜欢这种高高在上的感觉。虽然我并不会滥用权力，但我仍旧在权力中找到快乐的感觉。一些年轻人用他们的时髦词语说我，说我是阳光男人。我听了哈哈大笑。是啊，我在我的职位上找到了乐趣。

    也常听人提起幸福与否的问题，在那些时髦杂志上，也时常有关于幸福的讨论，或者一些什么关于你是否幸福的测试。无聊的时候，拿来做做，结果我绝对是那极度幸福的范围。但在我的心底，我很清楚，我的幸福并不是来自与如花美眷或者妻贤子孝，又或者什么社会认可，爱情友谊。我的权力就是我的幸福。

    不能不说，我是一个极度膨胀的人。开会的时候，我脑子里不是想工作的事情，而是在观察下属看我的眼神说话的语气，当我听到或者感觉到他们话语中的胆怯和对我的揣度时，就禁不住心中暗笑。在会议桌前我说一不二的神色和绝对的权威给我极大的满足和幸福。像我这样的人，怎么可能会移民呢？我太知道，到了加拿大，怎么可能还有我的幸福。

    我周围有不少的朋友，都把妻子孩子放在加拿大，自己在中国。一来中国好挣钱供养在加拿大的开销，二来自己也可以不必吃苦，白白放弃了这么多年小心经营得来的好职位。但这样妻儿不在身边，也会惹来不少的闲话。说我爱面子也好，当妻子说想移民带孩子出国念书的时候，我也就一起出来了。

    决定是不容易的，我甚至想到自己或许不再会有幸福的感觉了。或许，天下真正幸福的人也没有几个，大家都是凑合过活。没有水喝没有饭吃会死，没有幸福不会死。

    就这样，我们来到加拿大。生活还是不愁的，但在开始的日子里，我真的没有幸福。妻子做了全职妈妈，照顾孩子的生活。我也找了找工作，但也不是很积极。时常在晚上8，9点钟的时候发发呆，喃喃地说，现在国内已经上班了吧，该开会了。说我神经质也不过分。在加拿大，我到那里找这些人开会啊。我怀疑自己的决定是不是做错了。

    在我犹豫是不是要回国的时候，妻子怀孕了。她也是高龄产妇了，反应挺大，身子也有些虚。我暂时取消回国的打算。于是，我每天的生活就是给妻子孩子准备早餐，孩子上学去之后，我收拾屋子，做饭，陪妻子散步，接孩子放学，安排他吃饭玩耍休息，等等。每天还真的是忙忙碌碌。到了周末也没有闲暇的，买菜，买完回来把肉切成几份放到冷冻室，一边给妻子炖汤一边给孩子烤面包，还要送孩子去学中文学钢琴。

    就这样将近十个月的时间，一直到妻子生产。生产之后，有更多的事。孩子满月之后，妻子问我还要不要回去，她可以找保姆来照顾。当时，我正在婴儿床边哄孩子睡觉，正在看着她半睁半合的眼睛。看着她已经沉入梦乡，我也问自己，还要回国吗？我仔细地想着，想找到那个促使我回国的幸福源。可是我竟然找不到了。那些曾经使我飘飘欲仙的场景，再想起来的时候竟然有一丝丝的莫名。

    在这一段匆忙的家庭生活里，我经历了许多珍贵的时间。儿子的足球赛，生日会还有钢琴课；妻子的怀孕与生产。家里的晚饭还有后院的凉亭。在其中我感觉到很舒服也很幸福。在国内的日子里，我怎么就没有注意到呢？注意到这些在我身边的细腻的幸福。我整天说自己是一个找幸福并且找到的人，只不过，现在找到的幸福与过去找到的幸福不一样。也许，随着时间与经历，幸福的内容都不一样吧。但我还是觉得我现在的幸福比较的踏实。

    打算到孩子大一些的时候，我也要出去找工作，就算是体力活，我也准备尝试一下。

    人物：Mary，女，33岁，来加拿大三年

    有人说，女人的幸福很简单，甚至于一桶冰淇淋都可以大呼幸福。也有人说，女人的幸福总是离不开丈夫和孩子，好的婚姻才是女儿幸福的基础。她说她不喜欢冰淇淋，没有固定的男朋友，更没有家庭婚姻。曾经，她以为自己不会有幸福了。

    上大学和研究生的时候，总是很喜欢在宿舍里和室友们一起把学校里数的上的男孩子挨个说个编，想象着他们走过来和自己说话的情景，那时候的表情和衣服的颜色，当然，还有桌子上一大堆的美食。嘴里一边嚼着巧克力，一边两眼放光地听旁边的女生说着她们的艳遇。当时觉得自己很幸福，高兴的晚上都不愿意去睡觉，生怕错过了什么幸福的感觉。现在想，那些时候只能说是单纯的快乐吧。

    研究生毕业之后，满脑子浪漫的想法，就恰好有了恋爱，那的确是幸福的一件事。幸福有时候来的那么快，却又走的那么匆忙。还没有等我好好的感受就稀薄了。他总是给我买各种的冰淇淋，我从此讨厌吃这种甜腻腻的东西，他总是说喜欢我卷曲的头发，我就千方百计地烫直了，最后不行理了短发。

    周围的朋友和同学，一个个在结婚，一个个在生孩子，一个个在给我介绍新的朋友。我想要幸福，但不知道再一次的恋爱，或者结婚之后，会不会是幸福。我怕。但不去恋爱结婚生孩子，对我来说，还有其他的幸福吗？我不喜欢国内的工作，甚至惧怕给我做媒的友人，更加害怕一年年的长大。

    我成了一个找不到方向的人。越找不到方向，就越想到处乱跑。我跑到了加拿大。

    说不上喜欢或者不喜欢，移民之后的生活也说不上好不好。都说加拿大的冰淇淋好吃，我也好奇买了几桶来吃，只是越来越觉得味道寡淡毫无吸引力。都说加拿大有不少青年才俊，我也尝试着谈了几次恋爱，只是越来越发现自己不是一个好的恋爱对象，自己也越来越不向往恋爱婚姻的幸福。这样的幸福不是属于我的。那，是不是世界上终有属于我的幸福，而我又是不是可以发现的了呢？

    在这样的彷徨里，我度过了我在加拿大的两年。逐渐地，在我的周围多了一些单身的朋友或者一些结婚之后没有孩子的夫妇。因为我们的时间都比较的自由，就经常聚在一起谈天或者郊游。我逐渐发现，在他们的身上没有我的那种卑怯彷徨的神情，他们更不会问我为什么单身的理由，也没有好奇打探的目光。相处的时间久了，我渐渐开始放松和自然。在我们谈天的话题里，也经常会设计婚姻家庭，恋爱中的甜蜜与伤害，这些我之前避讳的话题。我觉得我开始比较正面的面对我单身的境况和选择。

    现在的我，还是没有固定的男友。但我开始觉得有些幸福。仔细想想，或许幸福就是这种自然自在的感觉。

    幸福很具体也很抽象。有时候，就是手中的棒棒糖，而有时，却又看不见摸不着。你的幸福或许还在奔向你的路上，或许就已经在你的手边，只等你微微的低下头来就可以看见。

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