我刚来的时候，想法很单纯：想自己做点事情，不用什么事都靠父母关照，要他们来管。我不怕吃苦，吃得苦中苦，方为人上人，我就是要过好日子。刚开始念了一年多的语言学校，其实我的英语还不错，毕竟是专科出身的，虽然刚来的时候也遇到不少困难，但和周围的中国同学比起来，真是好的太多了。所以对我来说，那一年的学上得还是比较轻松的。不过生活并不轻松。我来了一个礼拜就开始打工，在Downtown送报纸，送外卖，别人开车，我骑自行车。基本上，一天就是早上四点多钟起来送报纸，完事后去上课，下了课再去送外卖，一天也就睡四、五个小时。有时候在课堂上我都能睡着，不过我从来不缺课，多累我都会去上课，头一个月下来我瘦了三十几斤。人人都说这里工作难找，可是我来了四年几乎一直都在工作，我觉得只要你肯做，肯吃苦，肯去找，一定会有工作的。你问为什么我这么干，我这人就这样吧，我不愿意过节俭的日子。我这么辛苦，我住最好的condo，我一个人住一套房子，不跟别人合住。吃饭也几乎都是买外卖，很少自己煮东西吃，一直到现在我也不会自己做饭。衣服用品我也从来都是名牌，绝对不会将就。这样的日子大概过了两年，我根本没有花当初带来的钱，还小有盈余。

一年多以后，我进了正经的大学，学法律。我不象一般的留学生那样学经济贸易什么的，我觉得那些都没什么用。我想做个律师，将来回中国开自己的律师行。进大学后没多久，可能也就是半年多吧。我用自己当初带来的钱和头两年打工积攒下来的钱开了一家茶房，做起了老板。其实店里就雇了三、四个人，也不是全职的，我一样很辛苦。而且学校的课程也比以前难了许多，不过那时候我特别有精神。我觉得自己挺成功的，虽然累，但满有成就感。每天就睡五、六个小时，居然也支撑了下来，可能是年轻吧。

和Alex聊到这里，我忽然有一种奇怪的感觉：Alex一直说和父母的关系不好。可是他描述他父亲的话：“特别能吃苦，也特别有上进心”似乎用来形容他也很合适。也许这就是躲不开的命运吧。不知不觉中，哪怕再叛逆的孩子，身上还是会有着父母的烙印。

又过了不到一年，也就是我来的第三年，我认识了一个女孩子，是在朋友的婚礼上认识的。我那个朋友办假结婚，我的英语是他们所有人里最好的，所以就请我去当司仪，就。。。遇上了她。她是韩国人，非常漂亮，其实很早就不断地听别人提起过她，追求她的人很多。那天和她聊了几句，她主动留了电话号码给我，说我很可爱。大概过了一个多礼拜吧，几个朋友一起出去玩，别人都有女朋友，只有我是单身，就喊了她一起。晚上回来，大家一起吃饭，喝了不少酒，她喝醉了。我要送她回去，她不干，一定要跟我回去，我就把她带回了自己住的小公寓。那天晚上，她睡床，我睡沙发，我都想不到自己会那么正人君子。。。

第二天起来，她很感动，说我是个好人，要和我交朋友，于是她就搬进了我的公寓。第一晚，我就发现她不是处女了。她哭哭啼啼说被人强暴过。我当时气得恨不得杀了那个人，也更加觉得她很可怜，我应该好好保护她，不让她再受到任何伤害。可事实上。。。我能感觉得出来，她的经历决没有那么简单，这种事情，伪装不来的。不过，我其实并不很在意，大家都有过去，能在这异国他乡有个伴就很好了。

我挺喜欢她的，刚开始同居的时候也是我这几年最幸福的时候。每天回家的时候看着家里亮着灯，心里就觉得特别温暖。我也很少再和朋友出去，一忙完店里和学校里的事就往家赶。牵着她的手出去散步真是让我非常非常满足。我也更加拼命的挣钱，我觉得一个男人应该有能力养家糊口，应该有能力让自己心爱的女人过的开心。不过，她好像一遇到我就没有什么钱了。一开始的时候，我把她安排在我的店里做，后来她嫌太辛苦，也就不做了。呆在家里，每天出去shopping，上上课，收拾收拾家里。我对女人挣不挣钱不在乎，我觉得一个女人能把家里打点清楚就好了，也不要太辛苦，把自己弄得漂漂亮亮，烧得一手好菜就足够了。刚开始的日子也基本上就是这样。

可惜，这样的日子并没有持续太久。她开始不断的找我要钱，有时候甚至寄回韩国去。这也就罢了，我的女人找我要钱，我觉得不是什么太大的问题，男人么。我是不是挺大男子主义的？我喜欢有个性的女孩，可是如果真的成了我的女人，我就希望她做个贤妻良母。我希望一个桀骜不驯的女孩子对我温柔臣服，这也是男人的征服欲吧。我觉得我有责任养着她，因为是我的女人。可是后来，她开始逼我结婚。我这下真的没法答应了。一个，我自己年龄也小，最重要的是，我根本什么都没有：学业没有完成，事业更谈不上。而且她还希望我能跟她回韩国去，这怎么可能呢？我是家里的独生子，又不懂韩国话。这下子，我算是见识了韩国人的刚烈个性。她真是能闹啊。跟我打跟我骂，把家里弄得乱七八糟。这都不算，她割腕，把我们家的被单、窗帘、枕巾都弄得血迹斑斑，我当时真是被她吓死了。后来实在闹得太凶了，我就答应跟她结婚了。可是，她又不肯结了。不但不肯结婚了，对我也冷淡了很多。每天都不在家，和各种不同的男人出去，我怎么对她好都没有用。你能想象么？那时候，我一有空就情不自禁的走到附近的路口等她回来，虽然明明知道她和别的男人出去了，甚至明明知道她这一晚不会回来了，我还是会久久的等下去。我来了那么就都没有松懈过，就是那段时间，我的店因为无心打理关门了。我自己除了上课基本上没有再做什么。看着满屋子都是她留下的东西，却没有了她。。。

后来，她回来过一次，收拾了东西，彻底搬走了。我整个人也象空了一样，我会回想我们在一起的种种细节：她帮我做的早点。。。我帮她放洗澡水。。。我们一起开车出去玩，每次她都会准备很多小零食。。。我觉得我再也没有能力爱上别人了。

我开始放纵自己。来这三年多我都没去过任何色情场所，她走了以后，我找过各种各样的妓女。可是。。。我没感觉了。后来，也有过别的女孩子。但我会莫名其妙地冲她们发脾气，有时候甚至会虐待她们，我觉得我很堕落。。。而且，在她之后，我再也没有留过任何一个女孩子在我的公寓里过夜。。。

唯一能让我打起精神的就是我的学业，我很刻苦的学习，甚至还拿过一次全班第一名。我觉得特别特别累，来了三年多，我从来没有那么累过。我不再想做什么生意，找什么工作了。我只想好好念完书，赶快回国，远远地离开这里。我忽然的很怀念中国，想我的家，我的爸爸妈妈。想有个地方可以躲起来。好在，我的本科课程所剩不多，应该不会太久就可以完成了。

可是，就在前不久，我收到了家里的一封信。大意是：我的母亲心脏出了问题，要住院手术，而且风险比较高。希望我能尽快回去。我的父亲已经快到了退休的年龄，人远没有以前那么意气风发，尤其是我母亲这一病。我打电话回去，听起来他们苍老了很多。我的母亲甚至说：“你再不回来，我也许永远都看不到你了。”我在那一霎那忽然觉得，我一定要回去，不是为了逃避什么，而是为了负起责任，为人子的责任。不管我在这边遇到了什么，我都是那个家唯一的男孩，他们需要我，我应该回去。我也不想再回来了。学业，放弃了的确很可惜，但是如果仅仅是拿个本科文凭，也没有什么太大的用处。反正，我的英语已经完全没有问题了，加上这些年的社会经验，我想回去也应该可以做点什么吧。虽然我和父母的关系一直不是太好，可是那个家对我来说还是无比重要，我想我该回家了。

这些日子，我一直在收拾行李，该卖的，该送人的东西一一处置了，房子也快到期了。可是有时候想想这么多年，还是想找个人说说。面对别人，我没有勇气讲出来，用网络会好一些吧。讲出来，轻松一点，你也不妨就当个故事，不必那么认真。我知道这回去不算完，不知道需要多久的时间才能调整好自己：我真的觉得自己现在很堕落，也有些变态。我甚至也不知道怎样才能在中国做点事情，毕竟，我已经二十六岁了，不再有大把时间。可是，我很肯定一点：我不会再回来，我将永远告别加拿大了。

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