谁能仔细的分辨清这两个词之间的些微差别呢?情人与爱人。情人比爱人更少了责任与担当?爱人比情人更少了浪漫与激情?还是，仅仅是婚姻家庭的外壳?文中的他们，从未想过，到了加拿大之后，会在这两个词语之间徘徊犹疑。他们时而谴责，时而又庆幸。

　　**人物：John，男，38岁，来加拿大4年

　　她在我面前总是可有可无的样子，我有的时候怀疑她是不是真实存在，又或者我们之前的关系是不是真实存在。她从不说什么“你必须离婚!”但也从不说什么“我什么也不求你，只是想和你在一起。”她就是我的情人，我们已经保持了近三年的关系。

　　移民加拿大，妻子和我都做出了很大的努力和牺牲。说为了什么都好，我们都是义无反顾的。原本以为到了加拿大，会过上世外桃源一般的宁静生活。因为了解到这里家庭关系是最重要的关系。除了上班，就是和家人在一起的日子，不会像在国内应酬多交际广，夜夜卡拉OK，下馆子到舞厅。可是仅仅到加拿大1年，我就撞到她。过上了我根本连想都不敢想的有情人的生活。

　　“这是Richard的妹妹，刚从大陆过来。”妻子这样介绍她。Richard是妻子的大学同学。移民加拿大好些年了，我们许多登陆之初的手续都是他帮着办理的。一个小眼睛卷头发的女孩子，满脸的雀斑，说实话，和妻子的大眼直发比起来，真的是没有一点女性的魅力。

　　这是她给我的最初的印象。她当时已经30岁，还没有结婚，也没有交男友，就这么一个人孤零零的。我对她并没有惊艳的好感，也没有当妹妹一般的爱护，她很明显是一个成熟的女人，她抽烟，穿着性感。

　　“你是个苍白的男人。”她眯着小眼睛，在烟雾缭绕中对我说。真是一个神经质的女人。我根本懒得搭理她。什么苍白什么彩色的，不知所谓。她很少说话，这句话几乎就是初次见面那天的唯一一句。之后，很久，也没有进一步的联系。

　　三年前的一个周末，冬天，外面下着大学，她打电话来，说他哥哥让她带一张影碟给妻子。她来的时候，我去开门。在门开的一霎那，我呆住了。她的头上落着大片雪花，穿着墨绿色的大衣，头发零散在额前，嘴唇紧紧抿着。

　　那神态，仿佛我那难忘的初恋情人，我们刻骨铭心的一晚，她就是这样的，雪花在她的脸上唇上。这，是我心底的秘密，妻子都不曾告诉的。我以为已经走远了，已经消失了，可怎么现在如此清晰。她见我这样，竟也没有动，就是这样站着，任我驰骋在过往的记忆里，没有打扰我没有呵斥我。

　　不知道多久，妻子的叫声打断了回忆，我的心就像好梦做到一半被叫醒一样，压抑空茫。她放下影碟，和妻子聊了一会儿，就起身走了。我送她到门口，她没有回头看我，径自离开，那背影也如此一样，蹒跚而充满热情。我当时，竟然就有冲上去抱住她的冲动。

　　冷静想想，只是我太想念初恋情人的美好，和她并没有关联的。我使劲在心里压制自己去找她的念头，可是越压制越强烈，我说：“就见她一面，说不定见到之后，就会清醒地知道只不过是相似。这样也就不想了。”我从妻子那里旁敲侧击地得到她的电话。打给她，也不知道用什么借口与她见面，我支支吾吾地词不达意地说着。“你来吧。”她就这么直接，告诉我她的地址，和我的初恋情人一样。

　　接下来的细节简直令我眩晕，不知道她是不是转借了初恋情人的魂魄。我到她住处的门口。门虚掩着，她在里面说：“门开了，进来吧。”我推开门，她在吃水果，纤细的手指握着果刀，几分凌厉几分温柔掺杂着，令人窒息。“你想告诉我你发呆的理由吗?”我呆住了，场景与对话，怎么都是一样。我的眼睛和大脑都开始模糊，那激情狂热的夜晚一下子冲到我的面前，太想念那个夜晚了，那么美丽那么纯洁那么充满希望，我太愿意时光倒流，太愿意重演。

　　一切都是一样的……

　　她的一切，都让我回到了10年前，那个女子，那段青春。我们那么相爱却不能相守，她怀孕了，我们想把孩子生下来，却因为紧张，孩子夭折了，她也发疯了。至今在市精神病院。谁也不知道我还有这样的一段感情，我愧对她，真的。我重新开始了生活，娶妻生子，工作移民。

　　我抱着她哭泣。她没有做声。等我哭完了，她起身给我倒了一杯水。“我不问你原因，你也不必说。”那种过去与现在交错的感觉令我不知所措。当喝完水清醒过来，我知道她可以给我错觉，但她不是她。我什么也没有说，就离开了。之后的夜晚，我天天都做梦，梦见她，又好像是她。妻子说：“Richard好是为他妹妹着急，本来好不容易开始相处的一个男孩子，突然就说不相处就不相处了，奇奇怪怪的，都30岁了，又不是小女孩。”我捂着脸，回避着自己的心，她，真的会为了我吗?

　　“你，你，要好好与男朋友相处。我，我……”没等我说完，她打断我：“不是因为你，你不必自责。”她就是这样。当我再见到她，她没有消瘦没有憔悴，她还是抽烟还是穿着性感。她其实不像她，她总是穿得很素净。

　　“自作多情地问你，你是不是喜欢我。所以，才没有拒绝我那天。”“随便你怎么想。”她越是这么含糊其词，我就越是想证明。于是，我一次一次找她，和她亲热，她都没有拒绝。而我之所以一次次找她，是因为和她在一起的感觉太像和初恋情人一起了。但她性感妖娆，好像初恋情人换了气质，更加令我新奇憧憬。对她，我就是处于这么一种矛盾爱护的心态。她从不主动找我，我找她，她并不迎合，但也从不拒绝。渐渐地，我发觉我真的喜爱上她，和初恋情人的影像无关。

　　“你终于发现我了。”她说。她，是那么的聪慧。她眯着眼睛看着我，在烟雾缭绕里对我说。她不问理由地接受我，只是想给我机会发现她自己，而不是任何人。

　　她，究竟是我的什么呢?正餐不是，甜点也不是，我根本没有想过离婚。而她又是那么重要，我几乎每天都要见她，离不开她。我和妻子的感情像是亲情，每天见到妻子，就有家的温暖和感动，越来越少情欲的冲动。

　　在妻子那里，我觉得自己是一个中年成熟的丈夫。而在她的面前，我就像是一个20出头的年轻人，激情澎湃充满很多不现实的理想主义。见到她，就有无比的幸福和甜蜜，像初恋的青涩的男孩。不仅仅是对她的身体，更是对她的心灵，有无穷无尽地探索的心。我太贪心了，是不是?

　　她就是这样和我相处，一转眼就是三年。什么也不问，什么也不说，好像我们就已经是再正常不过的男女朋友或者情人抑或夫妻。可是，我的良心却倍受着煎熬和自责。我并不是时髦的人，情愿两处留情，也并没有在这样的处境中如鱼得水。时间越长，感情和责任将我捆绑的几乎窒息。我想我必须做一个选择，可是却又如此之难。离开妻子和离开她，哪一个更加的容易?

　　**人物：Kathy，女，32岁，来加拿大2年半

　　都说女人一旦爱上一个人，就是想嫁给他。女人不会像男人一样雨露均沾到处留情，女人是绝对的，尤其是在感情上。但，我不是。我从未想离婚，虽然我是不是心有愧疚，觉得自己没有全身心地爱丈夫。但有时，我感到矛盾挣扎，我对丈夫对情人都有至诚至爱的感情，难道这只能唯一?或许，我只能说，我们上辈子的缘分还没有完尽。

　　最初见到他，是在ESL的英语班上。都是中国人，就聊聊从哪里来之类的。我只上到一半的课，就找到工作没有去上了。大半年之后，在工厂的车间竟然又见到他。大家都笑了，说这个世界真的很小。

　　他和我同年，月份比我小两个月，单身，经济实力不错，自己住在Condo里。正在学驾照。“在我的驾照下来之前，能不能和你Carpool，我也方便一些，你也能省点油钱。”说的没错，我答应了。

　　“我的驾照已经下来了，这个周末我就去看看车，估计当场就能定下来。今晚是你最后一次送我了。”他笑着说，“让我好好感谢一下你这个司机，安全而准时的司机，到我家里坐坐喝杯咖啡?”大家好像老朋友一样，我笑着答应了。

　　到了他家里，实话说，他是一个很有情调的男人。屋子里一尘不染不说，还很有一番异域的情调，挂画家具等都反应出他细致的心思。边和咖啡边聊天，不知不觉已经到了快9点。“我得走了。”“好，我送你。”一切再正常不过了。我们出了门，他锁好门，我们上了电梯。他住在最高层。电梯里全是镜子，我有些漫不经心地看着镜子里的他和我。

　　电梯启动，才下了一层，镜子里的他走近了镜子里的我……电梯没有再下降，而是再次上升，来到他住处的楼层，来到他的家里。我感觉自己似乎被掳掠，但没有挣扎，他身上的香水味好像迷药，他一下子把我凌空架起在电梯里扶手上的感觉好像摄魂术。我甘愿投降。“我舍不得你。我甚至不想买车了，我想天天让你接送我。”他这么说。

　　我不是年轻女孩子，那么容易相信一个男人在亲热之后的肉麻情话。我深深自责我的一时疏忽纵情。我什么也没有说，就离开了。回到家，第一次向丈夫撒了谎，说加班了。他深信不疑。我倒并不是拘谨的女子，对和他之间，我想就是一夜情也好一夜性也好，也就是仅此而已了。

　　然而，一切远远没有结束。

　　我们还在一个单位，抬头不见低头见。我感到恐慌的是，我见到他真的不自然，我怕他的眼神，他的动作，他的话语。我看到他和别的女人说话，我就会想到那个晚上。他像一头野兽，紧紧地嗅着我的气味。

　　工厂的工作无疑是单调烦闷的，这个一直是我和丈夫不停抱怨的。但抱怨归抱怨，为了生活，我还是要坚持的，再者说工资福利还是不错的。但，我发觉，自从那天之后，他在我眼中的感觉突兀了起来，也使得这整个的工作间充满了新奇的有趣的感觉。

　　不知道在那短暂的休息时间里，他什么时候会出现，什么时候会消失，什么时候又冲过来，将我堵在无人经过的墙角，在机器的环绕中霸道的拥吻，然后离去。好像整个上班的时间成了一场惊险的游戏。我开始期待上班，并不觉得枯燥乏味。日子也开始变得有趣起来。

　　就这样，我们似有似无地联系着。“你知道吗?为了你，我才呆在这工厂里留着不走。”

　　或许真的是工作沉重烦闷，或许只是我的内心狂野难驯。我们成了情人。我告诉丈夫工作时间调整，晚去一个小时，晚回一个小时。但我从不晚去，而是找各种借口早早离开家。工作时间还是一样的。那多出来的一个小时就是我们的时间。他在离工厂最近的地方买了房子，成了我们的寓所。从单位到那里，开车仅仅5分钟。我们的一个小时，不够亲吻不够爱恋不够倾诉。时间越是短，我们就越是难舍难分。

　　我以为这些只是情欲，但后来深感不是。我们一起聊音乐，聊书画，聊家庭，许许多多。“哪天你认识新的女孩，想结婚了，我就走。”“没有人会比你好，我不是女人，我不要求什么名分什么家庭。我只要你。”

　　于是，我心安理得。我每天仅仅给他一个小时而已，其他的时间我在工作，其他的时间我在和丈夫的家里。偶尔，我有冲动，想告诉丈夫提出离婚，把所有的时间都给他。可是，我内心中对丈夫的依恋丝毫不比对他的少。

　　我喜欢现在的生活，就像喜欢无常变化的大海，有平静安逸，有激情澎湃;安稳的时间多，狂暴的时间少。是的，我喜欢这样的大海，喜欢这样的生活。我自私而聪明，不想打破静谧的温馨，也想占有狂潮的战栗。请不要叫我选择，这就是我的人生。

　　既然不是一个非此即彼的选择，就不会有难于自拔的苦楚;既然不需要一个对等的形式，就当然有游刃有余的自在。他们都好像不再记得起“情人”与“爱人”在感情上有多少毫厘微差，因为没有时间，没有意愿，也没有勇气。

　　来源：