这是我第几次写有关婚姻的话题?我已经记不太清楚了，只是人们常说家家有本难念的经，而婚姻更是这本经里最难理解的一部份。对于一个女人来说，最让人无奈的就是那曾经令人羡慕，甚至标榜为模范的幸福生活，它依旧以光鲜的姿态展示在众人面前，而你却永远不知道她笑容背后的酸楚……

　　永远的幸福家庭?

　　这是我生活中的一个简单细节。一个周末的早上，我为自己精心地打扮着，看着那张已经快40岁的脸还算是保养不错，心里满意地笑了笑。临出门时，叮嘱儿子不要打太多的游戏，然后发现老公的眼睛紧张地在我和他手里的报纸间游走，最后终于忍不住问我要去哪里。我总是会对他微笑，轻轻地说我约了××去Mall里逛街，我还告诉他我会回家做晚饭，顺便把他最喜欢吃的叉烧肉带回来犒劳他“辛苦带儿子”一天。当他听到我说出的朋友是女人的名子，笑容立刻展现在脸上，把我送到门外还叫我小心。

　　晚上回家，手里提着大大小小的袋子，还把陪我逛街的朋友请到家里。我老公很热情地招待，忙里忙外比我还高兴。我的朋友从进门的那一刻就在夸奖我们的房子不错，布置很有格调，很温馨的样子，还说我们夫妻俩有品位，弄得我和老公飘飘然。

　　吃饭时，朋友一直说我手艺好，老公也勤快，然后又开始犯了女人的通病——数落自己老公的不是。她说，人结婚这么久而且已是跨入中年，还能像我们俩这样相敬如宾、十分恩爱地过日子的夫妻很少见。她的嘴不停地说，她告诉我老公，我今天为了给他买叉烧肉，特意开车去了离家很远的比较有名的烧臘店，还有，我给他也买了新衣服，很帅的款式。老公听到之后很不好意思地笑，儿子也吵着要看新衣服，一家人其乐融融地展现在我朋友的面前，让她羡慕。

　　其实这几年来，人前人后我们都是这样子，我们一直保持着这种幸福的姿态。展现在外面的是光鲜美满的生活，让人觉得格外的刺眼，私下里也是恩爱万分。所有的朋友都知道我们是不可分离的模范夫妻。每当聚会的时候，我们就是他们衡量的标准。风度翩翩的中年男人，和一个美丽依旧的中年女人，聪明可爱的儿子，完美的婚姻，让人津津乐道。可是谁又知道，此时，在大家满脸笑容地咀嚼着可口的饭菜，而我的胃里却在翻滚，我恶心，想吐!

　　在我早上出门时开始，我老公的紧张表现就让我想笑，不是开心的笑，是可悲!可能是我太了解他，他的夸张的样子刺痛了我，我真想问问他究竟在紧张什么?他太不了解我了，也把我看扁了，我是不会像他一样，在我们纯洁的婚姻纸上盖上“背叛”两个字，然后再乱涂抹，弄得乌七八糟。我也好想告诉他，作为男人别这么脆弱，给自己一点自信心，相信自己选老婆的眼光，你的老婆很正派!

　　他曾经的外遇，是我严以律己的警钟，我是不会让我们的生活里再出现个第四者。我的性格上有洁癖，我再也不会让我身边的人、我的生活、我的婚姻出现第二次“性丑闻”。我不允许，因为它可能会摧毁我最后的坚强。

　　5年前，那场婚姻的致命伤害

　　5年以前，我也是个无与伦比的幸福女人。帅气有能力的老公，可爱的孩子，高薪的工作，永远没有是非的婆媳关系，和睦的家庭，有房有车的优越生活。

　　每一次我出差，无论是下飞机还是出火车站，接我的人总是我老公。他到欧洲出差，一定会给我买个昂贵的包或是首饰作为礼物，更作为他离开我一阵日子的纪念。孩子和我，永远是他生命中最重要的一部份，家庭对他来说很重要。我们在拿到移民纸时的兴奋，在为有短暂离别伤心，在为移民以后的生活计划和忧心，这一切都是我们共同经历过的，可惜呀，已经是回忆了!

　　我一个人带着孩子在多伦多这个冰冷陌生的城市生活和学习，不辛苦，只是想他才是我最难受的。半年后，他终于能抛开了国内的工作，真真正正地和我们团聚。那已经是多伦多最美丽的季节——夏天。一家人已经计划好要去各地旅游，而且俩个人已经规定，开心之后就必须努力学习和找工。挺好的计划，却被一个陌生女人的电话打乱了。

　　睡得很香甜的晚上，电话声把我们惊醒，接电话的是我，对方不说话。都打算把电话放下了，一个女人的声音响起了，她说：“我找你老公，我是他女朋友”。我的心跳漏了一拍，我想，任谁在自己还没清醒的时候听到这句话，都会以为自己在做梦，可我知道这不是梦。

　　我已经忘记当时的感觉了，我甚至不知道我的脑子和心是什么变的。我只是轻轻地答应了一声“知道了”，就把电话交给了我老公。我想，我异常的冷静可能会让对方吃惊甚至抓狂，我没给她借题发挥的机会，她没想到吧。我继续睡觉，可是我的心越跳越慢，呼吸困难，我想哭。我能感觉到此时我老公的惊慌失措，我依然睡觉，只是那晚我胡乱做梦，还梦到我死了。

　　第二天我没吵也没闹，因为有孩子我不能这么做。我更没有追问那女人是谁，他们的关系，什么时候认识的，怎么开始的。那已经没意义了，我老公的小心翼翼已经证明这一切是真的，我太了解他的个性，却忽略了他的人性。他能隐瞒我，已经说明他还是要这个家的，他抛弃那女人也说明他对她的感情一般，他抱着我痛哭，跪在地上求我原谅，他深深地忏悔，也许他还爱我吧。

　　他们在我还没出国的时候就已经开始了，我接受了我老公说的“只是游戏”的借口，我告诉他我会和他生活下去而且是永远，我努力营造我们的家，我要让我的儿子永远感觉到家的温暖和爱，但是我永远不会原谅他。

　　那一年的暑假，我们一家三口回国“渡假”了，其中最大的收获就是解决了老公和那女人的事情。有的时候，女人真是自取其辱，你为什么非要见我?你说你们从大学时就认识了，相逢后，为他你和你丈夫离婚，你为他付出了很多，你想和他结婚。我听后大笑，他给过你承诺吗?他说过要和你组成家庭吗?他什么都没给过你，你却为了这个自私的男人抛弃你的自尊，让我用漠视的眼神对你进行凌辱，真可怜!我什么话都没说，只是微笑地听着她像怨妇一样的讲着他们的过往，然后看着她和我老公争吵。我的脸上有着变态一样的微笑，可心里在一滴滴的流血而亡。人说，哀莫大于心死，还真贴切。

　　“幸福”是用伤心换来的

　　这已经是5年前的事情了，如今我让它在我的面前消失，不留下任何痕迹，却永远不能擦去我脑子里的记忆。刚登陆来的几个月和一家团聚的几天里，是我这些年来唯一舒心的日子。我对生活从来就不感到失望，只是承认自己太不了解人性的可怕。曾经是那么的高枕无忧，因为知道自己是贤妻良母，人人夸赞的好太太，却忘记了对老公的管理。

　　从那件事以后，他很努力积极，努力地提高自己，努力地找工作，对家对我和孩子用尽了所有。他找到工作后高兴得带着我和孩子去买东西，吃饭。我找到工作后，他比我还兴奋，整天地说为我高兴。我的情绪没有太大的起伏，每天都是笑容满面的。我们像正常夫妻那样生活，就像从没发生过任何不愉快的事。我对他更加细心照顾，对孩子更加疼爱，我们看上去更加和谐地生活。

　　可这种反常理的现象连他都觉得不正常。我越是平静他就越想逗我开心，我开心地笑了他却又紧张。我真想告诉他，别拿自己和我当傻瓜，如果你明白我就知道现在我是强颜欢笑。有时他告诉我，他宁可看到我大吵大闹，打他骂他，这样他会心里舒服些。可是，我不会给他舒服的机会，因为我不想让孩子看到父母可怕的一面。

　　他也做过很多事情让我再信任他。他买房子只写了我一个人的名子，他把家里大部分存款全放到我的帐户里，他从一个懒汉变成异常勤快的人。他每回出去都会和我打招呼，会把他要见的人通通告诉我，我越不在意他说得越清楚。我出家门的时候，他会紧张到我回家的那一刻，我给他一个goodbye kiss，他会兴奋得晚上睡不着觉。何必呢，早知道现在又为什么做出破坏家庭的行为?再补救是件多么困难的工程。

　　我是个不会表达自己情绪的人，我不喜欢用哭闹的方式，我在意孩子的感受，我喜欢用高姿态来证明我的存在和自尊。其实我比别人脆弱得多，我只能在没人的时候掉眼泪，我只会在不认识我的人面前道出我的委曲。我被伤得心肠寸断，还在捍卫我的婚姻，很可笑，因为我还是爱他的，还在爱着这个家。

　　有的时候人不能太理性，不让眼泪流出来只会让自己可悲。有的时候人也不能做出让自己后悔的事情，因为感情是最难弥补的，信任是最难建立的，而家是最难经营的。

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