因为陌生的文化，艰辛的开始，弱势的处境，使得他们的自杀与猝死显得如此悲凉。移民，这个身份本身带着的紧张，忧虑，压力，承担，苦闷，辛劳……使得脆弱如大海暗礁，戳穿坚硬的船身。原本在自己国家潇洒快意，或至少稳妥从容的人生，因为移民而改变；原本或许永远也意识不到的脆弱，也在这移民的生活中丝丝蔓延。

生命多脆弱

人物：Steven，男，38岁。来加拿大4年。

无法想象，自杀，这样的念头出现在脑海了，那么自然那么应当。

不长不短的四年移民生活，我已经和死亡两次照面。一次是身体的原因，一次是精神的原因。30岁那年，我觉得移民是一件挺有好处的事情，对于我这种在中国不上不下的老百姓来说，移民之后对子女的发展对自己的老年，都能够比较的稳妥。我作为主申请，一家三口递交了移民的申请，但办理的过程并不顺利，拖拖拉拉地办理了将近4年。34岁那年，我们来到加拿大。

都是正当壮年的我们，身体健康，头脑清明，能吃苦。生活即便好不到哪里去，但绝对坏不了。

然而，我的身体并没有我想象的好，加拿大的体力活也比我想象的要累。在国内，坐办公室，就是拎拎菜端端碗的活儿。这一下子在工厂里，一天站8个小时或者更多，不停的干活。为了能够赚多一些的钱，只要有加班的情况，我都主动加班，经常每天都多干2到3个小时，周末的俩天也不放过，因为加班的时间每小时的时薪多一些。刚开始的时候，心里每天算着赚了多少钱，总有一种兴奋感，也不觉得累。每天满脑子就是干活算钱，倒头睡觉，也真的很是机械，没有更多的感受。

过了半年之后，对于这种一成不变的工作开始由一些厌烦和丧失兴趣，这个时候，身体的感官开始复苏，半年不停工作积累下来的疲劳和病痛就全来了。我先是感觉到头疼，后来发觉心脏不舒服。因为自己从来没有什么心脏上的毛病，就觉得是累了，休息一下就好了。

咬牙周末没有去加班，准备在家休息俩天，这就出了事。自己是不知道了，只是听妻子说我不省人事，心脏停了呼吸没了，把她和孩子吓坏了。他们哆哆嗦嗦地打911，英语乱七八糟的说着，只知道说Help，只知道说自己的地址。抢救的过程我也是不知道的，妻子说很危险，差一点我就没了。幸好那天他们都没有出门，幸好那天我在家里休息。医生说我的心脏再也承担不起繁重的体力劳动了。我笑说，以后咱们家的大米得老婆来扛了。妻子说我还能笑得出来，我，真的是一只脚跨进鬼门关的人了。

经过这一次，在医院好好检查了一整，我才知道我的身体原来已经千疮百孔，好像一块朽木，轻轻一碰就会变成一堆碎渣。在国内，真的是养尊处优的生活，太舒服太安逸了。我大难不死，更加想好好珍惜自己的身体。可是，我没有想到，两年之后，我竟然有了自弃的念头。

其实，那个时候，我的身体已经恢复的挺好的了。妻子照顾的好，自己也很注意。但是，生活境遇的不如意，使我焦躁烦闷。在中国，我在部门做领导，家里我是经济支柱。看到妻子孩子跟着我过着无忧无虑的生活，即幸福也有成就感。而到了加拿大，那次昏迷之后，我不能做体力工作了，就只能找办公室的工作，没有经验和知识，就只能从头学。

我没有耐心，看着妻子疲倦的样子，我又心疼又沮丧。妻子很好，工作再辛苦，都要给我作好一天丰富的饭菜，还有许多的家务。我想办她，但发现自己真的做不好，房子收拾不利索，饭菜做得不香甜，就连衣服也整不好。我越来越觉得自己没用，反而成了妻子孩子的负担，开始想自杀。

当这个念头出现的时候，就连自己都浑身战栗。自杀？这个这么遥远陌生的词汇现在就站在我的身边，随时可以成为现实。

我甚至走到租住的公寓的阳台，探身向下，看到那青灰色的地面。我也呆呆地看着刀子好几个小时，我怕太血腥，吓着了他们。我想吃药，又怕死不了，醒来愧对。我想干脆不声不响地出走消失算了，但又觉得这样让他们牵肠挂肚精神煎熬。或许，我找各种为了他们的理由推翻自杀的种种设想，是因为我还没有足够的勇气，又或许是阳寿未尽。我最终没有行动。

移民几年中，看新闻不少移民自杀，也感叹他们的勇气，但又看到前来奔丧的年老双亲和待哺婴孩，再想到自己。虽然死亡解脱的快意一直在心中痒痒地诱惑着我，但就是差那么一点点，我迈不出。

从来都以为生命灿烂坚韧，没想到当境遇改变，死亡的现实可以那么快就来了。我太明白猝死的原因，都是对自己身体状态的忽视还有不愿停下的紧迫心劲。我也知道那自杀念头袭来时候的恐惧和快意，对未知的死亡固然惧怕，但对未知的现实生活无助，只想快快解脱。

理想多脆弱

人物：Mike，男，35岁。来加拿大3年。

出师未捷身先死，常使英雄泪满襟。那些猝死的移民，使我想到了这句诗。想到未竟的事业，留下的妻儿，心里真的好生的感慨和遗憾。我，还活得好好的，没有身先死，但心却死了。他们是在实现个人理想的途中疲累夭折，而我，是理想幻灭，形如行尸走肉。

以为加拿大可以实现理想，却没有想到这是一片坚硬的土地，要想理想生根发芽，需要太坚强的意志力和太长期的付出，我一次次的尝试，但也一次次的无望，最终为了保全一点幻想的余地，我放弃了。

我的确是不大能吃苦和付出的，所以我的理想只能夭折，但如果要在理想夭折和我自己夭折两者中间选择，我还是宁愿什么也不做。加拿大的生活比起国内来的确是辛苦多了，几乎所有的事情都要亲力亲为，没有懒可以偷。

打算移民加拿大，是想在这里实现自己的两个理想。

一个是打算自己经营一点小生意的理想。觉得这里的经济环境比较的正规，也不会像国内需要方方面面的关系，还要请客吃饭。的确，在这些方面，加拿大是简单的。但劳动力昂贵，很多事情都要自己做，没有关系好攀，也没有礼可送，就得实打实地工作。于是，步履踉跄地走了几步就停止了，开始怀念国内投机取巧的关系门路。

另一个是打算读书。一直向往国外严谨的大学教育。而自费留学的话，没有这个实力。就曲线救国，通过移民来读书，可以贷款。但继而发现，这里读书更是实打实，没有好混的。无论学习的过程还是论文的完成，要求都很具体，没有浑水摸鱼的事。因为身上的债务和家里的需要，我一边打工一边读书，渐渐感到体力不支。我这个人，对自己的身体很敏感，也是个怕死惜命的人。赶紧叫停！说是为了生活暂停了学业，实际上也就是半途而废了。

现在，我就是一个简单的生活，打工赚钱，寄钱回家，吃饭睡觉，时而有几个约会。但说实话这约会也是快没影的事了。一个新移民，没有房子没有好工作没有在本地的基础，凭什么给人家好生活。我不想再给自己任何美丽的理想了，还是老老实实地打好自己的工，尽可能地多存一些钱，才是实际的。

理想人人都有，但自己有多大的实力，包括身体的、经济的、精神的实力等等，还是要好好算计一下的。有的时候，理想挺脆弱的，很容易虎头蛇尾无果而终。如果身体和理想的角力中，身体更加脆弱，我选择做理想的“逃兵”。

婚姻多脆弱

人物：Sara，女，31岁。来加拿大2年。

我一直是一个婚姻至上者。别人的婚姻我不敢说，但对于我自己我的，我一直都可以直言不讳地说，我们绝对可以一直爱到老，而且是越老越爱的。当然，这些全是我在国内的豪言壮语。认识我的朋友都说我是单纯的乐观主义者，他们从来都是对婚姻抱着淡然处之的态度。他们的说法是，婚姻，是谁也不能保证的。好与不好，都是命运缘分。

我固执地相信我的命运缘分直到天荒地老。事实上，我和老公的感情很好，我们算是大学同学，一毕业年龄不大就结婚了。在一起生活的时间长了，但还是像新婚一样甜蜜温情。他比我大7岁，很成熟稳健。

结婚多年，我们从未红过脸，更没有感情出轨。我们一起好好经营着我们的小日子，移民就是我们共同的决定。虽然有一些积蓄，但换成加币之后并不丰厚，于是，我们像许多新移民一样，开始了一段比较艰苦的日子。

在我看来，和所爱的人一起吃苦一起奋斗，也一样是件浪漫的事情。然而，他并不这样想。仿佛是被诅咒一样，短短的两年之间，一切婚姻上大大小小的问题都出现了。

先是争吵，从小吵到大吵。或许吵闹不算什么，倒也是床头吵床尾合。可是，他竟然去嫖妓，开始的时候还避讳一下我，隐瞒着不让我知道，但渐渐就也懒得费力隐瞒。于是，有一段日子，我时常枯坐在家里，等着下班后不回家去寻欢的他。当我问起，他说工作太累生活无趣，需要发泄。我想了想，觉得男人有这样的想法也正常，等换换工作生活好了压力轻了，这些问题就迎刃而解。

我们很久没有亲热，他说他不想把我和妓女混在一起。我想他是为我好的，我耐心地等着他调整状态，回到我们正常的生活里。然而，没有想到的是，等来的却是他左拥右抱四处留情。

一次周末加班回来，撞见他和一个女子在家里。见到我愤怒的表情，他只是稍有紧张，马上恢复平静，甚至当着我的面拍拍那女子赤裸的身体说，“你先回去，我再找你。”那女子在我面前悠哉地穿着衣服，暧昧地看着他。“只是一只外国鸡，值得生气吗？”“你怎么把她带到家里来，还要再找她？”“在家里不是省钱嘛，多找几次有什么，关系熟了有折扣。”他嘻皮笑脸地说着，我看着他好陌生，以前那个儒雅的正气凌然的他到哪里去了。他上班辛苦，但，这真的可以是理由吗?

我仍旧不愿承认，我们的婚姻出了问题，我依旧相信他给我的解释，一切只是暂时的。直到，他已经放肆到当着我的面和另一个女子寻欢，当着我的面说爱她。那女子经常出入我们的家，随便之极。

他有了一个情人，不是一夜情。

“你，就那么不顾我的感受？你怎么成了这个样子？是不是压力太大了？我们回国吧。我不要在加拿大待了。”“压力？只是我给你的借口。这里的压力怎么有国内的大。这里的生活才是轻松呢！在国内还要顾及这个那个的面子，在这里才能随心所欲。不用去照顾谁的情绪，打工赚钱，吃喝玩乐。”他在强词夺理。在刚来加拿大的时候，他是多么的进取，他说他先去打工，让我多学英语再学习培训，找舒服一些的办公室工作。我真后悔让他去工厂打工，那种流水线上不停的疲劳和机械的动作让他厌烦压抑，他最初只是想稍稍地纵欲发泄一下，可是，一步步的发展还是失控。

开始的理由都是真实，但渐渐成为谎言。

对于婚姻，我一再地降低要求和期许，不再想浪漫激情，只想有一份平静和谐，甚至只想维持与他的家庭。可是，已经无法做到。他说离婚的时候哭了。他不愿意，但一步步走到现在已经无法挽回。那些场景在我眼前不停重现，他不请求原谅，我也无从宽恕。除了离婚，我们似乎没有更好的选择，但除了离婚，我又似乎什么都可以接受。

看报纸也说移民的婚姻很脆弱，离婚的不少。或许这些在加拿大离婚的都是在国内情比金坚的婚姻吧。尽管在国内，婚姻也很松散也面临很多的问题。但对于具体的家庭来说，并不会遇到严重的问题。可是到了加拿大之后，一切，都不同了。

夸父追日，血肉之躯承担不了大而无当的理想；愚公移山，庞大的目标势必耗尽一生的时间。移民所想要追求的一份生活，在迁移的变化中是否幻变成夸父之烈日愚公之重山？目标太巨大太遥远太疲劳太漫长，而人生的时间太有限，异国的环境太逼仄，生活的细节又太繁杂，使得有限的生命与身体都在这份追求面前疲态尽露脆弱不堪？

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