初涉情场的男女，遇到性，无论欢场老手还是情窦初开，都有几分思虑：究竟是顺其自然，还是有所安排；究竟是在婚前，还是在婚后。婚前性，究竟是两人关系的催化剂还是绝命散？婚后性，究竟是神圣纯洁还是呆板保守？

**人物：Frank，男，32岁，来加拿大2年。

移民之后，我找到合适的工作，从多伦多搬到密西沙加，住到我大学的同学家里。他早几年移民，现今已经买了自己的房子稳定下来。我们在大学里是走得比较近的朋友。我到他这里住下之后，就发现，他经常带女孩子回家过夜，好像还不止一个。对这个，我有些看不惯，但碍于这是人家的私事，我也就没有吭声。只是有天晚上，一个女孩子冲到他家里，和他大吵，说要他负责种种。

“你这样似乎不合适，好像有些儿戏了。”“唉，常在河边走，哪能不湿鞋。没想到遇到这么一个认真的主儿。大家，都是成年人，你情我愿，彼此都在了解，怎么好像女的就是吃亏了？说的露骨一些，还不是彼此占便宜。”他说。“你打算和她们其中的结婚吗？”“有打算，但也只有了解了之后才能说啊。”“了解没错，但不一定要上床了解。”“那也是情不自禁的事情，这个时代，是讲性情的，谁还做苦行僧？”我并不认可，可是他接下来的话却使我恍然。“老兄，我知道你，你是个君子。跟咱们系花谈了大学四年毕业后三年总共七年的恋爱，圣洁的不得了。最后，还不是跟了别人了。不是我说你，你也太古板，人家以为你有问题不正常。”他拍拍我的肩膀，回房间了。

那件事，他要是不说，我好像真的忘了。不是真的忘了，而是有意忘记。我不承认，我和前女友关系的终结就是因为七年来的发乎情止乎礼。自从我懂性开始，我就打定主义，一定要到结婚之后。我认为，这是对爱人的尊重和责任。所以，尽管我在出国之前，谈了两次恋爱，也一直是点到为止，没做越轨的事。许多人很难想象，我直到30岁仍旧是处子身。正如我的名字一样，我是一个很坦白的人。对人处事，我都秉承这个原则。性的问题上，也是一样。

我觉得男人和女人不同。女人和一个男人有了亲密的关系，她就更加认为自己非他莫数，把性关系等同于婚姻关系。如果有了性，而最终没有婚姻，对她们而言会是很大的伤害。但是，不到最后结果，谁也不能保证什么，也不能信口开河的承诺婚姻。因为这个想法，我一直坚持婚后性。

前女友也认为我是个对感情认真负责的人，我们一直相处的很好。就在我暗自打算要开口向她求婚的时候，她却突然几乎是在一夜之间移情别恋，跟了一个她之前的追求者。我不解地追问，她只是支支吾吾地说，他们已经发生关系。“他根本不爱你，爱的只是你的身体。他如果爱你，就不会在和你结婚之前就这样做！”我大声咆哮着。“不！他爱我，他比你更爱我！我能够感觉的到！他让我觉得被需要被宠爱！我们马上就要结婚了！”果然，不久，他们结婚了，再不久，生了个儿子。我一直觉得她是被欺骗的，但是他们过得很幸福。

这番话，把我带回从前。我坐在偌大的客厅里，思维开始有些混乱。在那之后的又一次恋爱，我似乎没有胆子再试，就在我们还不咸不淡的时候，我就匆匆逃到了国外。我难道真的应该换一种方式，我真的错了？

生活慢慢稳定下来，我的同学也给我介绍认识了不少女孩子。其中有一个，有些貌似我的前女友，我的心思有些动摇。她27岁，晚我一年登陆的。开始时我们只能在同学周末或假期组织的Party里见面，到留了联系方式之后，我们就经常单线联系了。我知道，我们彼此中意。只要有时间，我们就要约会见面，聊天吃饭，在一起很开心。有时候，觉得，我们之间不是单纯的友谊，但由于我的拘谨，我们之间又似乎很难突破。

拉手，竟然是她主动的。自从那一天在过马路的时候，她伸过手来，拉住我的手说：“你要拉紧我啊，过马路，很危险的！”她坏坏地笑着。拉上她的手，我觉得我的心一下子释然了轻松了，那种奇怪的紧张感一下子从我的身上抽离了。我轻轻抚摸着她的小手，很光滑细腻，很柔和温暖。那晚，晚饭后，送她回家，我亲吻了她，她的嘴唇。我心中暗自想，我们仅仅交往了三个月，我就吻了她。而我大学的女友，我们交往5年，我才吻了她的额头。回到家，我心里有些忐忑，我怕自己是一种逆反的心理作怪才进展这么神速。

自那天之后，我又有意减少亲密的举动。她看我的眼神有些疑惑，但什么也没有说。

两个月后的一天晚上，她突然打电话过来，紧张地叫我赶快到她住的公寓来，然后，没有等我询问，就挂了电话。我心急火燎地赶去，她见到我却哈哈笑，说在逗我玩。我喘了一口气，看到她在柔和的灯光下很是美丽，恍然之间仿佛我大学的女友，那眼神，那身体，那姿态。我在4年前也曾经这样遇到，但我离开了，今晚，我也一样要离开吗？我离开了，我还是会失去她吗？不，我不要再失去。之前所有的想法都崩溃，我坚守婚前性并没有留住我的爱人。我现在不要再坚持了。

她并没有拒绝，但我内心却充满着挣扎。我只能不停地对自己说，我一定和你结婚！一定！今晚就是我们的新婚之夜！只有这样想，才能稍微平复我颠覆原则之后的惶惑和自责。那晚后，我们一发不可收拾，我们同居了。在我从同学家里搬出的时候，他坏笑着对我说：“终于突破了！值得庆祝！”

我马上提出结婚，她却说等等看，说我们还需要了解，等来的却是她的冷淡和分手。“你和我，我知道你是第一次。”“是。”“那你怎么还要和我分手。我要和你结婚。”“我觉得我们并不合适，你太谨慎，而我太自由，你太认真，而我太爱玩笑。我们可以做很好的朋友，但若做夫妻，恐怕日后会很多的争吵。”“可是，我们已经。”“那都是情之所致，并没有错。可是，如果只是为了性关系而结婚，哪管合不合适，这也很不负责。”不久之后，她就到温哥华上学去了。

我迷惑了。我是一个失败者。其实，我一开始，就不应该认为，失去前女友是因为我在性上的保守，更不应该在和她的交往中把性作为彼此关系的推动力。性，根本不是开启一个婚姻的关键。而，我，在这两段深刻的爱恋中，在这个问题上，都太刻意了。所以，老天都没有成全。

**人物：Jenny，女，35岁，来加拿大3年。

来加拿大之前，我离婚了。毫不隐讳地说，我们离婚的原因不是性格不合也不是婚外情，而是性生活不和谐。这个不和谐自从我们结婚第一年就开始了。我也说不清缺少了什么，这不是身体的或者技巧的原因，而是感情上的障碍。缺少亲昵和温情，常常使我的内心空荡荡的。他的确是个好人，就是因为这个，我一直将婚姻坚持了6年。

我和前夫是高中同学，考大学又考进同一所高校。于是，越走越近，开始恋爱。我们在结婚前就有性了，是在我的宿舍里。说实话，当时觉得是很大胆很刺激的事情。我宿舍里其他人都是本地学生，到了周末就回家去了。虽然女生宿舍管理很严，但总能瞅个空偷偷溜进来。那种紧张刺激，真是让人兴奋。他一进门，我们就扑到床上，无比激动又极其笨拙地开始，一身的汗也不得要领，但我还是感觉到疼痛，流了血。除了紧张和疼痛，我没有其他任何感觉。压抑紧张的心情还有关门闭窗不通风的宿舍，使我浑身不舒服，他的体味也让我有些眩晕，没有我预期中的酣畅淋漓。他匆匆离去，我一个人呆坐在宿舍里，看着床单上的污渍，浑身冒汗，担心怀孕担心生病，把我的激动和喜悦全部抹去。在那次之后，他总是找我亲密，好像尝到甜头，但我们根本没有合适的场所，只要晚上出来见面，只要周围没有人走动，他就迫不及待，我心中也想找回第一次没有的感觉，并不拒绝，但除了紧张忐忑，什么也没有。
等到毕业结婚，我们有了自己的房子，我想我终于可以放心，而不用紧张了。我放松身心好好感受，但使我震惊的是一如既往，无论再大的房间，再柔软的床铺，再放松的环境，再美妙的空气，我所能感受到的还是紧张和窒息，仿佛还在那小小的宿舍，还在那黑暗的大树底下。他还是很少说话，很少看我。

结婚六年，我们没有孩子。检查身体，都没有问题。医生叫我不要太紧张，这样会影响受孕。我不说话，我知道我的内心，也知道我为什么不能怀孕。终于，我以不能怀孕为由提出离婚，他也没有坚持。离婚后，我就办了移民，来到加拿大，希望能够重新开始生活。

回想年少，我想我现在也有足够的年纪和阅历来了解自己的婚姻生活和性爱。我有时莫名其妙地想，如果我和前夫不在结婚前发生性关系，而在婚后有了自己的房间，再开始，是不是我就不会有那些紧张窒闷的感觉？谁能保证自己第一次的性爱会是一种灵肉合一的狂喜，如果很不幸地是一种难以言说的不良感觉，会不会给以后的关系种下隐患？结婚之前，大家还都有的选择，感觉就会异常的敏锐敏感，而结婚之后，有了一种温暖的责任在，是不是会多些许宽容和体恤？

大家都知道，我是一个离异的女子，所以，大家并不理解，我为什么还把性看得那么紧张。

我来加拿大的时候，已经32岁。其实，我也想有中意的人成立家庭，然后生养自己的孩子。可是，朋友热心介绍的几个男士，都对我保守紧张的性态度感到疑惑。有一个人甚至直白地对我说：“说实话，你和我这个岁数，又都是离过婚的，要重新找对象成家，一定程度上也是为了解决生理上的需要。这没有什么难于启齿的。感情对我来说，哪里有年轻时候的那种炽热？你非要结婚之后才能？这对于你我来说有什么本质上的差别？”我没有办法回答他的话，我只好不再和他见面。

我一直希望能够遇到一个人，我全心爱他，他也能尊重我所想。这样，我们自然会一起步入婚姻。

5个月前，在朋友的介绍下，我认识了Tom，一个很敦厚温文的男子，38岁，还是未婚。“你还没有结过婚，怎么会喜欢我这个离异的女人。”“我觉得离异后的女人更懂得珍惜。另一方面，我爱你这个人，与你是否离异的背景无关。”这个，不能不说是让我感动的。在和他的交往中，我仿佛又回到少女时代的恋爱。他很懂生活，幽默浪漫，很会逗我开心。我们时常都不觉得自己是30多岁的人，而是十几岁的少年人。每天晚上夜班回来，他都会给我电话问我平安，周末，他再忙，也要抽空带我到处转转，告诉我要享受生活，尽管移民的头几年很辛苦。他的亲吻和拥抱，都使我浑身战栗，仿佛小女孩一样羞涩。他也叫我他的小女孩。“你相信吗？和你，是我38年来的第一次。看你把我害的，这么晚才让我遇到你，让我等了这么久。”他抚摸着我的脸庞，轻轻在我耳边说。我们还没有结婚，我一直在拒绝，并不愿意在结婚之前和他亲近。我很抗拒，他一直安慰我，但我内心根本无法平静。那一次，他笑我，没有怪责我。之后，我不断地要他和我结婚。“你不是想吗？结婚之后，我们就可以！”“你太固执了。不知道你在坚持什么？你让我觉得很挫败，我不是为了想和你上床才和你结婚的。”

我愕然。或许，我真的应该学会轻松地对待。我怕失去他，可又难于说服自己。

性，从来不会是毒药，也不会是保证。如果你幸福，绝不仅仅因为它，如果你不幸，更不会是因为它，无论是结婚之前还是结婚之后。

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