——你带我上天堂，又推我下去

　　——我拥抱着遗憾，坠落在天际

　　——你带我上天堂又推我下去

　　——不敢相信但你已决定

　　一天整，我的房间里飘满了这曲忧伤的音乐。认识Leo整整一年了。

　　去年的今天，我有气无力地躺在床上，背上的伤隐隐作痛，我忍不住流泪了，与其说这伤是我的男朋友给我的，不如说是我自己给我的。而一年后的今天，我依然这样躺着流泪，为凭吊那份逝去的感情和那个带走了我心的人。

　　认识我的男友，是在一次工作聚会上。那时还没有谈过恋爱的我一下子被他的风度翩翩所吸引，接下来就像所有的恋人一样，我们相爱了。我沉溺在他的魔力中，半年之后，我毅然放弃了薪水优厚的工作，离开了首都这座大城市，不顾家人和朋友的反对，依然来到他的小城市，跟他过起了同居生活。

　　然而现实并没有想象中那般美好。他是个离过婚的人，脾气暴躁，好吃懒做。当然，工作中他很出色。为了支持他，几乎所有的家务我都默默承担了。我就像个佣人一样被他呼来喝去。我每天早起(尽管我那么爱睡觉)，挖空心思地为他准备一顿可口的早餐，而且变换着花样，保证一个星期决不重复。家里大大小小所有的家务我都包了，我原来在家是从来不做家务的，后来出去工作，也很少有时间做饭和收拾屋子。不会做就摸索着做，总之我不要他再为这些劳累。他说想吃饺子，我就学着自己和面，自己擀皮来包。他说胃不好不能吃韭菜的，我会专门为他另外调一种白菜馅儿的，包两样儿。他张罗着一起出国的同学，十几个人一起来家里吃饭，从采购到烹煮，到最后收拾碗碟，我忙的没有品尝我自己手艺的时间，他自始至终不会动一个指头，送走了同学他会说“我累了”就躺倒呼呼大睡，我倒掉一桶一桶的垃圾，刷掉一人多高的碗碟，一个人跪在饭厅里擦地擦到夜里2点。他每天回家往沙发上一靠，就让我给他拿水、拿报纸、拿拖鞋……拿一切他需要却懒得去拿的东西，我必须要拿给他，即使那时我在厨房里忙的团团转。饭做好了，他会把身子从沙发上往前倾一下，从我手里接过筷子和碗，眼睛盯着电视，张开嘴就吃，连位置也不会为我倒一下。吃过饭就不必说了，碗筷丢在桌上，如果我不收拾，到世界末日它们还是会在桌上。他喜欢换衣服，一天一身，换下的外衣都是“贵族品牌”，绝对不许用洗衣机洗，所以必须我一件一件用手来搓。就是这样子，他还是会常常觉得他每天很辛苦，而我却很懒。我们搬新家时，家具、电器，细小到每一个物件，都是我自己采购回来的。从IKEA买回来的灯还有家具，全部都是我DIY装好。尽管我根本不懂得做这些，但是我坚信人是什么都可以学会的。那时我会打电话请教爸爸，怎样把一个开关装到一根完整的电线中间而不是两头，后来我才知道，这件事让妈妈哭了很久。

　　他是个专横的男人，他只希望我在家里相夫教子，他不准我出去工作。我偷偷应聘的职位，被他找人 cancel掉。我只要提出来找工作，结果必然是大吵一架。我终于知道，这样下去是不行的，我拼命学托福，我想出国，美国或者加拿大，我知道，我应该也必须离开他了。

　　学习的日子是艰苦的，由于占用了太多的时间，所以我有些疏于做家务。他很看不惯，但是几次都忍住了。终于一天，他回到家发现嘱咐我做的事情我还没有做完，于是把积压了几天的怒火一起发泄出来。

　　我不想理他，依旧低着头看书，他不依不饶地一把把我从椅子上拎起来，扔到墙上。头撞在墙上，立时起了个血红的大包，透明的。我跌下来，腰重重摔在地上，骨头咚的一声。脚也不知道在哪里被刮掉一块肉，流着血和组织液的混合物，裤子都不能穿，脚碰一下就钻心的疼。搏斗中我遍体都是伤，只是当时感觉不到也不记得了，事后看到了才觉得触目惊心。我怕极了，我去床上拉扯他，要他跟我去医院包扎，他说你活该，他还说你再拉我我接着打。他推我出了门，反锁上居然睡着了。

　　于是在大雨夜里，我自己给着自己温暖，两只脚趾夹着拖鞋，撑着伞一瘸一拐踢踢踏踏地去医院看伤。半夜里一个人躺在冰冷的病床上，有在太平间的感觉。被医生问这问那，摸来摸去，照X光，包扎伤口。医生问我怎么弄的，我说洗澡跌倒了。医生说看着不象，我说就是跌倒了。X光的测试结果是尾骨错位。

　　回到家已经快4点了，不能躺，因为朝上躺腰疼，朝左躺左边头上的血肿疼，朝右躺右边的脚还在流血，我索性趴着，脚垂在床边外。接下来的日子，我每天都在床上渡过，以泪洗面，我知道我怪不了任何人，因为是我当初没有听他们的忠告。

　　Leo就是出现在这个时候的。

　　我的腰稍微好一点之后，医生说需要适量活动以促进康复。我每天除了在屋里走来走去之外，就是上上网，看看电视。一天，我收到一封 mail，是一个我常去的论坛发来的，说有我的一封信，我登陆去看，就见到了Leo的照片。

　　那是一个很阳光灿烂的男孩子。他说想跟我交个朋友，简单的自我介绍，我知道他在美国。我并没有在意，草草回信之后就回床上躺着去了。信中我告诉他我因为生病不能常常上网，如果不能及时回信还请他原谅。

　　再上网就是一个多星期以后了，Leo果然给我回了信，他很关心我的病情，说了一些叮嘱的话，还给我讲了两个故事逗乐，其中包括他去旅行的见闻。俨然是一幅老朋友的架势。我心里偷偷乐了，隐隐约约觉得这个男孩子给我一种安心，一种信任的感觉。

　　来往的信件就这么多了起来，从开始的陌生到熟悉，从个人爱好到天南地北，我们无所不聊。因为不能出门，我每天上网打发时间，而Leo也总是乐得陪我，在万念俱灰的日子里，在我灰色的心情中，Leo就像是一屡阳光，一阵新鲜空气。那时的我并没有什么特别的想法，我当时的情况让我无暇考虑一些浪漫的东西。

　　交谈多了，了解也就开始逐渐加深。我慢慢知道了很多关于Leo的故事。Leo可算是我所见过的现实生活中最传奇的人物了。

　　他的家乡在云南，毕业于厦门大学，大四那年开始准备出国考试，以TOEFL 670和GRE 2310的成绩拿到RPI(伦斯勒)大学全奖，被录取硕博连读，并成为享有当今世界半导体之父的著名科学家、美国科学院院士Lentong.C教授门下弟子。读完硕士，他又幸运地被美国硅谷全球最先进的半导体“芯片”制造设备公司Applied Materials.Inc选中，在当年该公司聘用的硕士、博士中，综合素质能力考核还得了第一名，由此在研发中心工作担任项目开发负责人。AMAT公司搞项目管理的中国人不会超过四到五个，但他们到美国来都十到十五年，而Leo才来了半年就被放到这个位置上了。为此，美国杂志《CAREERWORLD》就以“特殊设计者”为题，对他进行了专题报道，那时他进公司才刚刚一年。这所有的神话都发生在他25岁以前。

　　这一切我所知道的，都让我对Leo奉若神明，我心里知道，这样一个优秀的男孩，我是不应该也不配对他有所企图的。

　　Leo依旧每天在线上等我，问我的康复情况，我们一起分析星座运势，讨论人生哲理。每逢我精神低落，或者疼痛加重，他就想挖空心思讲很多好玩的事情逗我开心。我渐渐地开始依赖Leo。因为我和他有时差，为了碰他的时间，我总是早起晚睡。Leo说的一口好口语，我跟他聊天坚持让他打英文，我要练习，因为我没有忘记我还要出国。

　　有时说起正经的话题， Leo总是善意地劝我离开我的男朋友，他告诉我，这种伤害有一次，伤口就会跟着我一生。我不离开他的话，我永远不能恢复，不管身体上还是心灵上。但是我有苦衷，当时辞去工作，我损失了太多东西，违约金加上买房贷款和其他赔偿性付款，我一下子失去了40多万，而且我来到这个小城市开始一直没有工作，后来在我的坚持下，我男朋友答应我开一个自己的公司，他和他的朋友共同出了本钱。我现在不能走，好容易开始有收入了，我必须要依靠这个公司赚出我的学费来，否则，我出国读书只能是空谈。我不能现在就离开他。面对Leo的好言相劝，我只能苦笑或者沉默。虽然我的大多数状况他都已经了解了，但是这一点我不想告诉他，因为我不想让他觉得我是个为钱而活着的小人。

　　每次赶上Leo临时要开会不能跟我讲话，他总是跟我说睡觉去吧，男人靠吃，女人靠睡，睡饱了才漂亮;可是我总是不舍得离开，我宁可撑着眼皮等他回来，哪怕只是再讲两句，道声再见。所以他每次开完会迫不及待地赶回来的时候，发现我还在，总是半心疼，半开心地叫我一声“小傻瓜”，然后又催着我赶快去睡觉。为了Leo，我的电脑通宵都不关，我跟他说，你如果哪一会儿想我了，想说点什么，就发过来，我醒了就看到了。

　　我跟Leo互相留了电话，但是谁都没有打给对方过。我很怕一旦通过电话，会破坏掉我们现在这种默契，美感源于距离。我怕失去他，我宁可跟他做一辈子的朋友，像现在这样，也不要感觉像一阵龙卷风，来的快去的也快。

　　一天晚上，我发给Leo一个分析属相的网站，然后在网上热闹地说着谁会走桃花运啦，谁的爱情比较顺利啦，他却突然不见了。过了半分钟，电话铃响了。我有种预感是他打来的，却不敢伸手接，好像我要触碰的是我将来的命运，响了好久，铃声断了，我松了口气，却有一点失望。可是还没等我的失望回过神来，电话就又响了。这次我没有犹豫，立刻伸手接了电话，那头是清脆的声音，虽然和我想象的不一样，但是还是很好听的。我没有说话，心扑通扑通乱跳，Leo问我，是不是很惊讶，我说不出话来。他开始讲故事给我听，讲他自己，讲美国的生活，而我也渐渐放松下来开始跟他交谈。他说我的声音很好听，海阔天空聊了一堆，他突然说有个会议要参加，并且嘱咐我，等下去信箱收一下信。

　　挂了电话，我打开信箱，是一张贺卡。一个动画的拥抱，简简单单两行字，Leo说那么远他给不了我什么，所以很着急，他只希望我能坚强、快乐。

　　我哭了，我知道我完了。我不能想象如果哪天见不到他，我会变成什么样子。可是我什么也不敢说，我怕我的造次和莽撞会让我丢了他。我是个可以委曲求全的人。

　　接受了Leo的建议，我开始隔天下午去游泳和去健身房。我要积极

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