昨天正写到一半，我有个朋友开车过来，在门口喊我。看她那样子，就一定是吵架。我匆匆贴了贴子，也好，和她聊聊吧，大家都满腹心事。下午我其实什么都没有和那紫衣女孩子说，她就象一个梦境一样不真实，我所有的感觉都在她不经意的行为里得出，比如她抽的烟，哼的歌，我呼应的都是自己的心情。女友说的都是小事情，但有时候这些小事情才是最伤人的。她打工一天回来，桌上杯盘狼籍，那个比她小两岁的男朋友叫着说：你可回来了，我渴死了，来杯水。不曾看她一眼，眼睛不离开电脑上打打杀杀的游戏屏幕。她拿了。一会又要苹果，又拿了，他又嫌没有削皮。于是这次忍不住了，她说不知道自己为什么会这么歇斯底里，也许平时已经疏忽了清理这些小裂痕，在今晚终于断裂成两半，还发出一声惊天动地的脆响。她用手狠命的敲墙以发泄心中忿闷，手指肿的象胡萝卜一样。男人都太自私了，她喃喃。我早已泪入雨下，伤心的不能自已。有很多心事，我不能和别人讲起，尤其是熟人。因为我象要命一样的要面子，宁愿打碎牙齿往肚子里吞。我不能说起我收到前男朋友(那个伪君子)那份报告的时候还天真的欢喜，以为他要挽回我们之间，以为他不舍得。看我当时日记上的每一个字都是对我最大的一种嘲笑，我看了四遍，就是羞辱了自己四遍。我给他电话，真的是因为被他感动，他却问我，是否都记得了他为我做过什么，原来他的报告是为了纪念自己的付出，那些让我感动的点滴都是他向我铺陈的他的功劳。我问他那我付出的呢？我们那些快乐不是单方面可以营造的。他马上换了嘴脸说爱情是不问收获的，付出不要讲回报，因为心甘情愿。我不能说在我嗓子疼的要发疯的时候，还要一遍一遍的替他修改在冷餐会上的讲稿，只因为他告诉我很重要，我念给他听，一遍一遍，他却在床上睡去。我不能说我推了一切事情，放下一切功课陪他那些局长们逛，象个免费导游，免费解说，然后在晚上熬夜到三四点做功课，我不能说分手后他曾经又打电话过来，温柔的问我是否知道他现在最爱谁，我说不知道。他提示：三个字啊。我觉得自己真是成熟了，要在以前，我肯定跳起来说：是我啊。现在我就那么沉默着，不知道。他笑：我自己。这个孙子。我什么都不能说，别人定然以为我的感情世界精彩绚丽，我拼命也要维护这种绚丽，在伤心到极点的时候，还要笑的灿烂美丽。一幕一幕的，全在眼前狞笑着闪过。我付出的，是因为他是个好人，他应得的，而不是因为我爱，他付出的，却才都是珍贵的，这就是他的逻辑。我不方便的时候他都从来不刷一个碗，在亲热的时候会突然说其实你身材也不怎么样，见我生气了他就说自己是玩笑话。我才发现我已经无形中将自己的阵地丧失殆尽。其实他从根本上就介意，介意我和卢，也许也嫉妒自己没有卢那么优秀，他兜了一个大圈子，花了15个月来羞辱我。而我却一直象个自虐狂似的在考验自己的耐受力。到现在他还咬牙切齿的说我曾经是那么爱你，但你真的让我心灰意冷，你不曾真的对我投入。是，我不曾投入，我对人那样的好，是我的习惯，是我的本性。我真是，傻啊。我和女友在CD机播放的欢快歌曲里各自为各自的心情痛哭，那时候我觉得女人真的是容易受伤的。她们的感情不象水笼头，不知道什么时候该收，什么时候该放，不会转弯。只有在这样的时候放任自己伤心到底，张曼玉在里说过，痛到极点就不会再痛了。可为什么要到极点才明白呢？也许仍然不明白。我想女友回家后那男孩子只要稍微哄一下，她还是会过去的。这不是说女人贱，说这样话的人根本不懂感情，因为女人的本能就是爱，伤心了她还是逃脱不了本能，继续伤痕累累的爱，鲜血淋漓的爱。我不恨他，爱的反面是漠视，一百年后没有你也没有我，让我的心提前跨越这一百年，在没有你的世界里涅磐。 给自己的回复我只给自己今天一天的时间，让这件事真真正正在我生命里过去， 不留痕迹。我本透明，没有遮挡的习惯，这样的性格容易受伤但更适合遗忘。我能给自己的祝福，就是遗忘。听我心爱的莫文蔚，在大前提不快乐下拼凑快乐的理由和片段，这样的理由多了，我的大前提也就会快乐了。了了就是过去了，散了就算了，辗转一下外面依然是太阳，虽然今天是阴天，明天我仍然情似朝露。不给别人电话，在这样的情绪下难免让暧昧乘虚而入，示弱就是伸手要关怀，痛哭就是期待一个怀抱，让自己在自己面前丢尽脸，没有其他人看到，我就不会承认。高兴过吗？高兴过。也许当时就是傻高兴，但自己不觉得。高兴和别人分享就可以了，煎熬就要自己一肩挑，这是我成长的烦恼。我一直是很童话的人，所以看能看到泪眼婆娑，就让我用今天一天充份体验我的悲情人生，只要今天一天。

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